Geloof me of niet, ik ken iemand die nog steeds geen mobiele telefoon bezit. Deze deerniswekkende ziel rapporteert hoe hij zich tijdens een wandeling door een drukke winkelpassage in de stad omsingeld voelt door zich fronsende voorhoofden en verwonderd starende ogen. En dan blijkt waarom: hij is de enige die niet loopt te bellen.
Ook verhaalt hij vol archaïsche verbazing van het gezelschap waarin hij zich onlangs bevond. Officieel voert men een kringgesprek, maar van de zeven aanwezigen is hij de enige die zich niet tegelijkertijd bezig houdt met bellen en/of sms'en. Met wat voor een achteloze vitesse de toetsen van het mobieltje worden geranseld! En wat voor een rapsodie aan piepjes en reuteltjes het permanente gekakel ondersteunt!
Rrrrrrrrrringtones!
Hij kan er niet over uit. Hij heeft zich wel afgevraagd of hij nou ook niet eens naar de belwinkel moet. Desnoods onder begeleiding. Het is er nog niet van gekomen. Hij houdt het vooralsnog op de fossiele telefonie. Die met een snoertje. Duidelijk is dat dit niet langer zo kan doorgaan. Kijk, voor telefoneren buitenshuis zal je af en toe nog wel eens een telefooncel aantreffen. De historische omkering die in het straatbeeld heeft plaatsgevonden is trouwens grappig. Een telefooncel in de grote stad liet zich vroeger meestal omschrijven als een cel zonder telefoon, terwijl een mobieltje een telefoon is zonder cel. Het grote probleem voor onze achterloper zit hem in het sms'en. En dan gaat het nog niet eens over het Wappen, het I-moten, het mobiel downloaden van het Sociale Dienst-dossier van Edwin de R. van Z. en al die andere toepassingsmogelijkheden die hem nog meer in verwarring zouden brengen.
Verstoken van een sms-uitvalsbasis dreigt de wereld voor hem heel erg klein te worden. Okee, met het sms-geweld van Idols en het Songfestival hoef je niet mee te doen. Maar het ligt in de verwachting dat het machtige sms-wapen voor veel meer belangrijke volksraadplegingen in stelling gaat worden gebracht. Voorbeelden?
Er is ruzie in het Koninklijk Huis. Wie moet er uit? Met andere woorden: wie nomineer jij? SMS BEATRIX of MARGARITA. 70 eurocent per sms. (En je krijgt voor een dito bedrag nog een bedank-sms van je favoriet!)
Wat hangt er bij de RVD aan de muur? SMS MICROFOON of SCHROEF. 70 eurocent per sms (plus 10 eurocent smaadtoeslag) We gaan oorlog voeren in het Midden-Oosten. Wie gaat winnen? SMS BUSH of HOESSEIN? 70 eurocent per sms.
Wie krijgt straks de schuld als de kabinetsformatie na 9 maanden alsnog mislukt? SMS BALKENENDE of BOS. 70 eurocent per sms. Wie schrijft volgend jaar het Boekenweekgeschenk? SMS JIM of JAMAÏ. 70 eurocent per sms.
De man zonder mobiele is een piekeraar. Laatst, zo kreeg hij te horen, heeft iemand enige berichten naar zijn vaste telefoontoestel gesms'd. Nooit aangekomen natuurlijk, maar in de ether hopen deze teksten zich op. Waar blijven al die woorden? Misschien is hem ondertussen al vele malen naar zijn mening gevraagd. Maar hij staat buitenspel.
Ook bij lucratieve kwissen, zoals: Verzin een bijnaam voor het zo treurig iets te vroeg uitgezongen Idols-zangeresje van Marokkaanse afkomst? Winnend antwoord: Stille Hind. (Maar hoe het te sms'en?!)
In Engeland is een meisje aangetroffen dat haar opstel geheel in sms-spraak had geschreven. Ze beweerde die taal beter te beheersen dan het engels. Haar werkstuk had het aanzicht van een verzameling hiërogliefen.
De mobielloze man trekt zijn conclusie, haalt diep adem en betreedt, licht verwilderd, de belwinkel. De brede glimlach van de verkoper vermag hem nauwelijks te kalmeren. Met trillende stem plaatst hij zijn bestelling: 'Doet u mij maar een mobiele telefoon met SOS-mogelijkheid!'

Marcel Verreck