Luisteraars, ik ben een gulzig mannetje, ik wil niets missen. Daarom heb ik bij mijn aantreden als columnist bij de NCRV, 27 jaar geleden, financieel alles uit de kast gehaald. Behalve mijn reguliere honorarium, bedong ik tekengeld, handgeld, extra premies bij het overschrijden van een zeker aantal lachmomenten en een fikse fee voor mijn zaakwaarnemer, maar dat was ik zelf. Mijn reiskostenvergoeding komt tot mij via een brievenbusconstructie op de Maagdeneilanden en als u weet waar de Maagdeneilanden liggen, dan snapt u dat die reiskosten behoorlijk kunnen oplopen.
Nee, als fiscaal slimmerikje heb ik een behoorlijke naam opgebouwd en ik mag dan menig coryfee tot mijn klant rekenen. Ik noem een Karel Aalbers, een Bram Peper, een president Wahid, TVM en natuurlijk Willibrord Frequin, wiens echtscheiding wij onlangs nog in een sexclub hebben gevierd, zoals u overal kunt lezen en kunt horen.
Jaja, mijn reputatie is mij vooruitgesneld en het zal u dan ook niet verbazen dat ik een aantal jaren geleden werd opgebeld door de gebroeders Archil en Shota Arveladze. Dat ze uiteindelijk toch hebben gekozen voor een andere financieel adviseur, is deze week wel heel schrijnend aan het licht gekomen. Voor Shota was de in hechtenisneming niet zo bijzonder, die had in het veld altijd al extra bewaking. Ach ja, het is zoals een anonieme trainer dezer dagen zei: aan het eind van het seizoen is voor elke voetballer de belasting zwaarder.
Waarom verdienen voetballers zo ontzettend veel, hoor je dan mompelen. Nou, voetballers hebben ook best veel kosten. Ze trouwen meestal jong, moeten in idiote auto's rijden en in overdreven huizen wonen, verwekken als een dol konijn overal en bij iedereen kinderen, een beetje profvoetballer is voor zijn dertigste toch minstens twee maal gescheiden en verder zijn er natuurlijk nog heel veel kosten zoals danslessen voor na een doelpunt, de verplichte mediatraining oftewel de cursus 'hoe roep ik een cliché', de handleiding 'hoe mis ik een penalty' en dan natuurlijk de kosten voor de voedingssupplementen en de Nandrolon.
En dan loop je ook nog de kans in de WAO te komen, zolang die nog bestaat. Die WAO-problematiek is sowieso heel erg ingewikkeld: veel werknemers weten nog niet eens zelf dat ze eigenlijk arbeidsongeschikt zijn, maar laat ik verder zwijgen over Nikos Machlas.
Ook president Wahid heeft niet helemaal goed naar mijn adviezen geluisterd. Ook al was hij de opvolger van de miljardengraaier Soeharto, hij had zich in zijn corruptiepraktijken toch wat bescheidener moeten opstellen. Maar ja, wat wil je van een man die Gus Duur heet.
Er zijn nog meer cliënten die mijn adviezen in de wind hebben geslagen. In Frankrijk is oud-minister Dumas veroordeeld vanwege het aannemen van smeergeld. Zijn voormalige matrasse met een naam die klinkt als een voorstad van Parijs, moet ook gaan brommen.
Dat had allemaal voorkomen kunnen worden, want zo slim is Vrouwe Justitia nou ook weer niet. Vermogensopbouw kan op een veel handiger manier en dan verwijs ik altijd naar mijn cliënt de Prins van Lignac, maar die heeft er nu ook niets meer aan, al luidde gedurende zijn hele bruine leven zijn motto: Hou je Thai!.
Tja, ik heb het maar druk met mijn bijbaantje als financieel expert, maar er is deze week in Amerika iets heel ergs gebeurd, en daar zal ik ongetwijfeld voor bij te hulp geroepen worden. Wat is er geschied? Nog meer mensen aldaar onder armoeegrens, nog meer milieuvervuiling door nietsontziende olieboeren? Nog meer smakeloze feestelijkheden rond de executie van McVeigh? Nee, het gaat om het volgende: de dochters van president Bush, 19 jaar, het is een tweeling, zouden in een restaurant in Austin, Texas alcohol hebben besteld. Alcohol! Op je 19e al! Het is een schande! Alcohol, het nandrolan van Amerika! Dat zal nog een hele toer worden om deze wichten uit de nor te houden. Hoewel, ook in Amerika kan je met een beetje veel geld, bepaalde advocaten en wat invloed achter de schermen een hoop bereiken. Het pikante is dat de meisjes Bush zich ala Clinton zullen verdedigen: we hebben besteld, maar we hebben er niet van genoten.
Luisteraars, voor als u zich vanavond aan de Pinksterfile heeft weten te ontworstelen, alvast: Proost!

Marcel Verreck