Wat kunnen wij van de dieren leren? Als je hier zo om je heen kijkt dan zou je het niet zeggen, maar de mens staat bekend als het slimste wezen dat er bestaat. Tenminste de mens is tot het meest intelligente wezen uitgeroepen, weliswaar door de mens, maar toch. Geen dier heeft zich ooit over deze kwestie uitgelaten en dat is natuurlijk niet zo slim, want als je je eigen stem niet laat horen, dan ben je zo uitgerangeerd. Dat snapt zelfs Wim Kok want die lult zichzelf ook gewoon per telefoon naar binnen als de grote jongens zitten te vergaderen over de oorlog. Dat hij überhaupt verbinding kreeg, vond ik al heel wat, want we weten hoe het ervoor staat met de KPN, 5000 man eruit, maar ja, met die antrax zal dat wel 'natuurlijk verloop' worden.
Sinds deze week is echter de stelling 'de mens is het slimste wezen' niet langer houdbaar. En dat komt niet alleen door de bijdrage van Ron Brandsteder, die na een alcoholische aanrijding alleen nog kon uitbrengen: wie ben ik?
Het schaap, luisteraars, heeft deze toppositie ingenomen. Elk schaap kan 50 verschillende mensengezichten onthouden, en omgekeerd kan maar zelden een mens 50 verschillende schapenkoppen onderscheiden. Ikzelf kom niet verder dan 10 verschillende schapenkoppen en dat terwijl ik hier voor mij toch een enorme hoeveelheid oefenmateriaal zie.
M.a.w. het schaap heeft ons leggen. Vergeleken bij het schaap is wat wij doen: veel geschreeuw en weinig wol! Voortaan is het: 1. Het schaap en dan een hele tijd niets en dan misschien ergens diep eronder, exaequo met de dolfijn en het onzelieveallahbeest, wij. Het is een verrassende coup die de schapen hebben gepleegd. Of coup, je moet cou(p) zeggen, dat is dus een cou(p) van het schaap. En dan hebben we het over vormen van genetische manipulatie, waar die commissie van Jan Terlouw wel helemaal nooit aan toe zal komen.
Jarenlang was het schaap de paria onder de middelgrote hoefdieren. Het schaap werd met dedain bekeken, was je een schaap dan kon je het schudden en dat had zijn weerslag in het taalgebruik. Iemand (bijvoorbeeld iemand die Call TV presenteerde) was een 'dom schaap' of keek 'schaapachtig' uit de ogen. En het schaap was saai, want alleen in zijn jeugd lam, gaap-gaap, daar buiten loopt een schaap en inderdaad als je niet kon slapen dan gebood de volkswijsheid je schapen te tellen, want die waren zo onnoemelijk vervelend, dat je er vanzelf van in slaap zou vallen. Nou blijkt dat die schapen ons hebben staan te tellen.
En als er een heldhaftig dier nodig was voor een spannende avonturenserie, dan was dat nooit een schaap. Het was een dolfijn, de beroemde zenuwenlijer Flipper, of een kangoeroe, Skippy, een op en neer hupsende neuroot, of desnoods een hond, de halfdebiele met zijn tong uit de mond zwoegende Lassie, maar nimmer een schaap. En zo heette een paard Black Beauty en werd een schaap al gauw een zwart schaap genoemd. Nee, het schaap dook in een heel andere gedaante op tv op: Het schaap met de vijf poten, een homo-erotische situatie, waarover de imam Haselhoefdier vast niet te spreken zal zijn. Hoewel de wettelijk vereiste vier getuigen aanwezig zijn. Al dan niet participerend.
Maar voorbij is die schande, het schaap wijst ons nu de weg. Het schaap dient te worden ingezet in de strijd tegen het internationale terrorisme. Het schaap kan dat veel beter dan al die vlieg -en vaartuigen die Wim Kok aan de Amerikanen beloofd heeft. Het Nederlandse leger moet mee gaan spioneren. Nou foto's maken zal misschien nog wel lukken, maar ja, ze in een legerlaboratorium afdrukken, in dit geval zou je willen dat Nederland nu eens ontwikkelingshulp zou krijgen. Nee, dan het schaap, dat kan je gewoon op het vliegveld bij de controle zitten, want schapen hebben van oudsher een fijn instinct voor enge islamieten met lange messen.
Behalve het schaap was er deze week ook nog een ander leerzaam dier in het nieuws. De karaktervolle Artis-olifant die edel zaad heeft, maar dat niet wenst te verspillen. Het moet uit hem getrokken worden. En dat is geen sinecure aangezien hij een apparaat van een meter lang heeft. Hetgeen mij doet denken aan het aloude verhaal van de olifant die in een sauna komt, rondkijkt, met zijn slurf zwaait en zegt: zo, zo heren, moet u daar mee eten?
Bewonderenswaardig dat zo'n olifant die beheersing heeft, dat-ie niet als zo'n kwijlende Lassie binnen de kortste keren klaar is, zoals Boudewijn Buch ons in de reclame wil doen geloven. En dat Lassie een Amerikaanse hond is, verbaast mij niet. Hadden de Amerikanen maar wat van de bescheidenheid van het schaap en de beheersing van de Artis-olifant, het zou die domme oorlog een stuk minder dom maken. En ons ook, want wij gaan meedoen, zo heeft de gehoorzaam kwispelende Wim Kok gisteren medegedeeld. In Amerika lopen ze weg met hem, al vergeten ze hem nog weleens te bellen. Of zoals oud-president Bill Clinton het ooit schijnt te hebben geformuleerd: Wim, that's the only cock I had never any problem with!

Marcel Verreck