Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een onmenselijk tijdstip van de dag? Het is zowat de kortste dag van het jaar en in deze periode ben ik niet gewend het daglicht te zien. Ik heb een nachtelijk ritme, al jaren, en moest vroeger, toen de winkels nog op normale tijden dichtgingen, nog weleens de wekker zetten om boodschappen te doen. Tegenwoordig zijn alle mega en ministores, zeker ook vanwege kerstconsumenten-festival bijna het hele etmaal open, vroeger, jonge luisteraars, was dat anders. Dan waren winkels ook nog wel eens dicht. Ja, dan kon je helemaal niks kopen. Het enige wat na zessen open was, behalve de brievenbus, was het benzinestation. Dus zo vreemd is het niet dat wij al die jaren een dubbeltje extra voor de benzine moesten betalen. Gewoon toeslag voor overwerk. Want het is ook best gevaarlijk ¹s avonds op een benzinestation. De benzine is dan het wel, maar de pompbediende is helaas niet altijd loodvrij. Maar goed, eigenlijk wilde ik deze week het nieuws behandelen in de vorm van een dictee. In analogie (even voor de Yorin-kijkers dit heeft niets te maken met anaal, ik heb het over een analogie en niet over een anaalogie) , in analogie van het Groot Nederlands Dictee dat deze week onder leiding van de beruchte nieuwsstotteraar Prielip Freniks op de buis te zien was. Maar ja, aangezien ik weet dat er veel mensen in de auto naar dit programma luisteren leek een dictee mij te gevaarlijk. Dan gaan ze meeschrijven en kan zich natuurlijk een situatie voordoen, theoretisch, dat er geen file is. En daar komen ongelukken van. En dat kost geld. Want alles wat over verkeer gaat kost geld. De benzine dus, de bouwwerken, de advocaten van de mensen die de bouwwerken bij elkaar frauderen, en die dus weer bouwfraude moeten plegen om de advocaten die hen in de bouwfraudezaak bijstaan te betalen. Kortom een heerlijk justiteel klimaat voor onze beoogde nieuwe minister Bram Moskowitz van Kleefbaar Nederland. Nee, verkeer kost geld, zelfs niet bestaanbare dingen als tolpoorten kosten al een kwart miljard. Netelenbos had beter naar Israel kunnen kijken, daar hebben ze hele andere tolpoorten en daar hebben ze geen rekeningrijden maar afrekeningrijden. Hoewel de Hamas hebben gezegd dat ze willen stoppen met de zelfmoordacties. Waarschijnlijk omdat ze een beetje door hun leden heen raken. Men is daar in een treurige geweldspiraal geraakt en niemand weet meer van ophouden. De Palestijnen verwijten Israel bikkelharde onderdrukking en de Israeli vinden dat de Palestijnen de zaak opblazen. Nu we toch in de regio zijn: zolang Bin Laden niet gepakt is, blijf ik alert op ongewenste islamitisering. Let wel ongewenste islamitisering. Want ik ben wel voor gewenste islamitisering. Sterker nog, ik heb me van de week nog als moslim opgegeven bij de moskee. Tip van Bin Laden. Het was hartstikke druk, er stonden enorme rijen, het leek of de eurokit werd uitgedeeld. Maar desalniettemin gebeuren er verdachte dingen in mijn omgeving. Aanstaande maandag ben ik jarig en nu heeft mijn vriendin aangeboden om een tulband te bakken. Het lijkt mij tegen de regels van de Taliban en bovendien brandgevaarlijk, maar goed, ik ga het haar niet verbieden, want ik wil wel eens zien hoe ze geheel gesluierd het beslag kneed en de oven aansteekt. Ik denk dat ik maar een emmertje water bij de hand houdt en haar van te voren geheel impregneer, dat is beter dan na afloop. En zo verkom je ook dat Jantje Smit weer een plaat moet maken. Maar goed, ik wilde dus een dictee gaan voorlezen, maar bedacht me dat iedereen zou struikelen over het woord euro-kittelorig. En terecht, want het is een heel moeilijk woord. Het bestaat allereerst uit het woord eurokit. En wat is dat dan? Is een eurokid een kind waarvan de lichaamsdelen over heel Europa zijn verspreid? Wij hadden vroeger een kolenkit, die schudde je leeg in de kachel, dat moet je met een eurokit niet doen. En kittelorig, wat is dat voor woord. Een samentrekking van kittelaar en oor. Sommige mannen hebben dat lichaamsdeel wel eens gevonden. Ik bedoel het oor. Maar betekent kittelorig dus dat je uit sensuele overwegingen de oorlel streelt en zo hoopt dat de vrouwelijke partner het door de VIVA gedicteerde 17-voudig orgasme zal ervaren. Nee, zo¹n dictee is gewoon te ingewikkeld. Daarom wil afsluiten met het Nationale Dombo Dictee. Samengesteld uit zinnen uit het Big Brother Huis. Zin 1. Ik heb zoiets van. Zin 2. Afghanistan waar leg dat? Zin 3. Mijn doel is dat ik wat van mezelf kan laten zien. En Zin 4 (de laatste, meer lijkt me niet verstandig, deze zin is ontrokken aan het vocabulaire van ene Diane: vuile vieze teringklootzak, lig niet met me te fucken). Wat mij betreft mag Big Brother worden ge-no-mi-neerd om nooit meer terug te komen. Want het concept is sleets. Dat zie je zelfs aan de van opzet spannende Big Brother Grotversie op CNN waar Big Brother Bush machteloos jaagt op de meest genomineerde man van deze aardkloot: Osama Bin Laden. Met drie hoofdletters en een baard. (Maar ook dat kan snel veranderen)

Marcel Verreck