Luisteraars, waar ben ik in Godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een duizelingwekkend tijdstip? Maar goed, laat ik mij niet beklagen over de dwaasheid van de tijden, want ik weet zeker dat dat geroep in de woestijn zal zijn. Geroep in de woestijn, overigens een uitdrukking die door de festiviteiten in Afghanistan de afgelopen maanden een hele andere dimensie heeft gekregen. Een roepende in de woestijn betekent zoals iets als een eenzame idioot die tevergeefs de aandacht wil vestigen op een misstand, een soort Saar Boerlage, als je die kent. En als je die níet kent, des te beter. Maar de woestijn in Afghanistan ligt helemaal vol met roependen, meestal omdat hun hand, voet of hoofd eraf is. Dan schreeuwen ze als een kip zonder kop. Ware het niet dat er geen kip is, omdat het land door de oorlog nu honger lijdt.
Afijn, de tijden zijn dwaas. Laat ik het zo formuleren: Prins Carnaval krijgt dit jaar zware concurrentie. We hebben Prins Pim van Kleefbaar Nederland met zijn commentator Hans Kraay van Leefbaar Studio Sport. Deze nietszeggende prutmond zal door Pim toch niet zijn uitgekozen op grond van zijn functie als anaal-ist. Het blijft dwaas. Meer competitie krijgt Prins Carnaval te verduren van kroonprins W.A. die het bij zijn wekelijkse domheid maar weer eens over z'n schoonvader begon, die van alle Argentijnse misdrijven natuurlijk weer niets had geweten. Dit soort uitlatingen waren hem, dacht ik, door Wim Kok verboden. Het wordt wel duidelijk waarom de prins zo goed met papa Zorro kan opschieten, ze gaan op dezelfde wijze met hun geheugen om. Maar goed, dat zit in de familie: volgens prins Bernhard is het geheugen van Juliana momenteel 'noel', en wij, maar ook de firma Lockheed hebben de prins leren kennen als een uitstekend rekenaar. Maar de vergeetachtigheid manifesteert zich bij Alexander wel op een heel jonge leeftijd.
En dan hebben we prins Constantijn. Die heeft, zo begrepen wij van de rijkspolitie, al wat taken van zijn broertje overgenomen. Constantijn moest namelijk zijn rijbewijs inleveren omdat hij 160 kilometer per uur op de ring-Amsterdam had gereden. Dom dat-ie geen cocaïne bij zich had, want dan had-ie van minister Korthals natuurlijk gewoon door mogen rijden. De vraag was of hij op weg was naar zijn lieftallige gade Laurentien of dat hij zich juist met gepaste snelheid van haar weg bewoog. Het blijkt nu dat zij bij hem in de auto zat en dat zij, nadat hij zijn rijbewijs had afgegeven, het stuur heeft overgenomen. Echt galant om met zo'n zwangere vrouw zo te scheuren, maar laten we daar verder niets achter zoeken.
Want ondanks het feit dat de Oranjes de zaak hier behoorlijk op stelten kunnen zetten, hebben we hier nog geen Engelse toestanden. Want de Prins van de week is natuurlijk de kleine Prins Harry.
Hij is aan de drugs en de drank! Omdat hij net als zijn naamgenoot Harry Potter wil zweven. Maar voorlopig heeft-ie de bezemsteel alleen tégen zijn kont aangekregen, want vader Charles heeft onmiddellijk ingegrepen. Deze JokerPrins uit de stal Windsor wist vroeger al de lachers op zijn hand te krijgen door zijn favoriete liefdespaard Camilla Parker Bowles toe te voegen dat hij het liefst haar tampon zou willen zijn. En dat is natuurlijk uitgelekt. Ondanks het feit dat zijn oren als vleugeltjes konden fungeren. Charles heeft zijn jongste zoon naar een ontwenningskliniek gestuurd, om hem te laten schrikken. Maar ja, het is met royalty zo, je stuurt ze naar klinieken, maar ontwennen doen ze nooit. Zo trouw zijn ze aan het noodlot van hun bestaan als zogeheten uitverkorenen. Met hun hardnekkige hondengeloof in het feit dat zij geroepen zijn om de mensheid te dienen. En dat in koninklijke ploegendienst.
Het gewone volk ondertussen koestert hen, vooral vanwege het vermaak. Op 2 februari zal het weer fun zijn in Amsterdam. En niet zoals op 30 april 1980, maar toen was onze hoofdstad heel minder onschuldig en burgerlijk. Waarom is het koningshuis eigenlijk ooit opgericht, behalve als lucratieve multinationale firma? Misschien wel om te voorkomen dat je een president krijgt die niet eens kan kauwen. En laten we eerlijk zijn, dat kan prins W.A. heel goed. Hij heeft al heel wat moeten slikken. En Maxima ook. Je zou ze een onderduikperiode gunnen. En als ze zich dan willen verplaatsen, uiteraard niet per auto, dan zijn er genoeg bouwbedrijven bereid om een bustunnel te maken. Want daarbij geldt het motto: 1 halen, 2 betalen. Of ze gaan over een bobsleebaan, per bob, dus alcoholvrij, wie weet bestuurd door een Olympische Bopper, die vooral goed is in extreem rechtse bochten. En ze zullen in stilte kindertjes krijgen en merken dat de basisscholen sinds deze week van plan zijn dyslexie, of wel woordblindheid, zo vroeg mogelijk aan te pakken. En die onderwijsinstellingen heten dus ook voortaan: Schasisbolen. Helaas vrees ik voor het duo Alex en Maxi dat zij straks na het Carnaval de enigen zijn die nog in hun verkleedkleren moeten blijven rondlopen. De rest van hun leven. Wat dat betreft kan geheugenverlies een zegen zijn.

Marcel Verreck