09-01-03   COLUMN STENDERS VROEG

Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een onverbiddelijk tijdstip? In het jaar 2003. Gelukkig nieuwjaar allemaal! Maar we zijn ook al weer in de verkiezingstijd. En dan gebeuren de raarste dingen zoals we weten. Er zijn nog geen doden gevallen, terwijl de lijsttrekkers toch zeer regelmatig op het Mediapark zijn gesignaleerd.
Maar Neelie en Bram zijn wel uit elkaar. Dat had ik nou nooit gedacht. Dat was zo'n bizar duo dat je dacht die moeten wel bij elkaar blijven. Die vinden nooit meer een ander. Een soort Bassie en Adriaan. Maar ja, die gaan ook stoppen. Dus dat is het, Bram en Neelie zijn eigenlijk Bassie en Adriaan. Het is een verwarrende tijd ! Ik wacht op hun laatste avontuur: Bassie en Adriaan en het geheim van de kloonbaby Ayaan. Daarin blijken er verschillende Ayanen te zijn: de echte Ayaan is in Amerika gekloond en is nog van de PvdA en haar kloon is nu van de VVD. Bassie en Adriaan zijn specialisten want wat is hun beroep? Kloon! Wie we maar beter niet kunnen klonen is Gerrit Zalm. Ik zag hem flipperen met Katja en Bridget van Lijst NUL en dat was een stuk minder geil dan het klinkt. Katja probeerde het nog wel een beetje kinky te maken door te roepen: kijk nou speelt-ie met twee ballen!
Waarschijnlijk dacht ze aan haar eigen bloesje. Het was een angstaanjagend gezicht: Zalm achter de trekkast. Zijn gezicht leek op een flipperkast waar zenuwtrekken heen en weer schoten. Dat Zalm met twee ballen speelde is natuurlijk onzin, hij is van de VVD en dan speel je met heel veel ballen.
Zo zag ik op tv het rechtse tegenwicht van onze politieke babe Femke Halsema en zij heet Melanie Schultz en dan nog een heleboel namen. Onder andere Maas en daar was ze dan ook. Want het was weer raak in Limburg, het enige stukje van Nederland boven de zeespiegel en daarom blijkbaar heel geschikt voor overstromingen. Ik zag Melanie, onze staatssecretaresse voor Water angstvallig met kaplaarzen door het kwelwater banjeren. Afgelopen nieuwjaarsdag was ze minder bang voor water, toen sprong ze in het kader van de VVD-campagne in de Noordzee. Om daarna van haar baas Gerrit Zalm erwtensoep te krijgen. Die had de toon gezet want ook zijn optreden in het lijsttrekkersdebat van RTL was snert.
Ook in het water lag de walrus zonder snor Mat Herben. Hebben jullie daar wel eens over nagedacht wat dat betekent voor de stijging van de zeespiegel, als Mat Herben in het water plonst? Het lijkt me allemaal behoorlijk ongezond en gezondheid dat is een speerpunt in de verkiezingen.
Dus is de regering inmiddels met een briljant idee gekomen! Sigarettenautomaten zijn vanaf heden alleen nog maar te verschalken met een pin-pasje voorzien van een extra code die aangeeft dat je boven de zestien bent. Nou dat gaat helpen! Ontmoedigd zullen de rookbeluste pubers het paffen staken en zich weer geheel gaan wijden aan de vertrouwde suikervrije kauwgom. Zeker weten! We hadden ze natuurlijk al de stuipen op het lijf gejaagd door die angstaanjagende teksten op de sigarettenpakjes. Deze goed leesbare bijsluiter, waarin de gebruiker nare ziekten, de dood en krachteloos sperma wordt beloofd, staan in de volksmond bekend als een....rokershoesje!
De bezorgdheid van de overheid over het rookgedrag vind ik verdacht: het kost waarschijnlijk gewoon te gezondheidsgeld. Of is de strijd tegen de toegepaste nicotine een nieuw symptoom van onze verknochtheid aan de Verenigde Staten, waar de tevreden roker inmiddels een opgejaagd dier is. Want hoe rookvrij waren de Twin Towers niet, totdat...afijn
We weten allemaal dat de jeugd onder de zestien de Verboden Genotsstokken overal kan krijgen (elke Hollander is immers een dealer, zie Koninginnedag). Maar laat ik nou eens niet cynisch zijn en ervan uitgaan dat deze maatregel een groot succes wordt. De vraag is vervolgens: kunnen wij door middel deze elektronische screening nog meer gezondheidskostenbesparende resultaten bereiken? Ik zit te denken aan een pinpas met een extra chipje waarop bloeddruk, leeftijd, gewicht, cholesterol-gehalte en eventueel DNA-profiel zijn vastgelegd. Het vergt natuurlijk even wat ombouwtijd -en kosten (daar is vast een Europese subsidie voor te krijgen!) maar dán kan het ook gebeuren dat je tijdens het 'pinnen' van een satéhkroket uit een luidsprekertje krijgt te horen: 'Nee, vetklep, geen kroket voor jou, ga eerst maar afvallen!'
Of de prostituée die voor de transaktie even het pasje van de klant checkt en dan moet concluderen: 'Het spijt me, meneer, maar de kans dat u de komende minuten hier een hartaanval krijgt is mij iets te groot.'
Maar ook bij sollicitaties gaat deze medische identificatieplicht een belangrijke rol spelen: 'U bent een uiterst geschikte kandidaat, maar we hebben in uw DNA-profiel aanleg voor RSI, koffieverslaving en niet-produktieve babbelzucht gevonden. Sorry!' Nu had ik hier ook nog graag even voor de onpartijdigheid wat linkse politici gedemoniseerd, het testbeeld Jan Marijnissen en maison pretty boy Wouter Bos. Helaas de tijd is op. Rest het beeld van die zwevende kiezer boven Frankfurt die Wim Duisenberg uit zijn wolkenkrabber wilde vliegen. Vrouwtje Gretta waarschuwde manlief: Wim, je gaat niet meer in die toren. Zelf zat ze picknicken op een Palestijns busstation. Dus de kans dat zij de lucht in zou gaan, was even groot. Kortom: de nieuwe Bram en Neelie zijn bekend!

Marcel Verreck