20-02-03		COLUMN STENDERS VROEG Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen, luisteraars? En in wat voor een onzeker tijdsgewricht. Vorige week was het Valentijnsdag, de dag van de liefde, maar om nou te zeggen dat het enig effect heeft gehad op de gebeurtenissen van de afgelopen week, nou nee. Ik neem voor jullie even een graai uit de ellende. De oorlogsdreiging houdt aan en oorlogsmaterieel wordt door Nederland per trein vervoerd. Op zich ben ik daar wel voor. Vervoer die wapens via de NS: de manier om de oorlog uit te stellen. Het schaap Dolly is er niet meer, want ja, zoals Ben Cramer zou zingen: ze was maar een kloon en nu is ze dood. De Nederlandse zee is vies, dat is bekend, maar dit jaar zo vies dat de blauwe vlag niet gehesen kan worden. Toch opvallend, Mat Herben neemt één keer een nieuwjaarsduik en meteen… maar laat ik niet demoniseren. En binnenkort is de zee nog meer vervuild, want Van der Valk heeft bekend gemaakt dat ze van de Scheveningse Pier afwil. En hoe dat bij van der Valk gaat is bekend, vandaag of morgen stort de Pier gewoon in zee. Daar hebben ze in het Engelse Brighton al twee keer mee geëxperimenteerd. Van de Scheveningse Pier naar de Haagse dooien pieren Bos en Balkenende. Niks geen Valentijnsgevoel tussen de mannen. Ze zijn al vier weken aan het vergaderen om het eens te worden waarover ze het niet eens zijn. Hou er toch mee op, jongens, dat wordt toch nooit een succesvolle verkering. Vooral Balkenende etaleert een frisse tegenzin. En maar ouwehoeren. Nok dan gewoon JP, en wijd je aan datgene waar je goed in bent: met je karthelm op nog meer materiaal leveren voor 'Jackass de movie'. Maar Balkenende wil blijven vanwege zijn innige band met Katja en Bridget. Maar hij zal binnenkort vreemd door zijn christelijke brilletje kijken als hij het nieuwe instructieve programma van Bridget te zien krijgt: 'Neuken doe je zo.' Ik zag in een preview een demonstratie van orale seks met een anatomische pop, die er net zo beweegloos bijlag als de doorsnee parende CDA-mens. Denk ik. Misschien hoopt Balkenende dat er in dat programma stiekum toch een rolletje is weggelegd voor zijn eigen balkenendetje. 'Neuken doe je zo!' Het lijkt me een overbodig programma, gezien de overbevolking van de planeet. Maak daar een programma met foute informatie van, zoals 'neuken doe je met stoffer en blik of 'neuken doe je met mes en vork', zodat de bevolkingsgroei wordt afgeremd. Want er komen te veel kinderen. En die moeten allemaal naar de creche 'Spuit elf', waar ze reeds op jonge leeftijd worden opgeleid tot bolletjesslikkers. Je leert die peuters beschuit te eten, maar ze roepen meteen: ik wil bolletje! Kijk je weet dat kinderen alles in hun mond steken dus ook zo'n heroïne-toverbal, wat dat betreft zou ik ze maar niet naar dat nieuwe programma van Bridget laten kijken. Zeker niet als ze regelmatig logeren bij Michael Jackass. Neuken doe je zo, dat had de Koninklijke familie in de jaren zestig ook door, de ene prins na de andere prinses werd geboren, hetgeen de populairiteit van de Oranjes ten goede kwam. Zodat Wim Kan opmerkte: het Koningshuis bevalt steeds beter. Alleen bevalt het nu niet meer voor de arme prinses Margarita en haar verstoten echtgenoot Edwin de Roy van Zuiderwijk. Die Edwin moeten ze niet bij de familie, al was het maar omdat hij Roy heet, hetgeen koning betekent, en daarvan kan er maar één zijn in dit land. En nu klapt prinses Margarita uit de school: de Oranjes vloeken, roken en zuipen op feestjes. Kortom: een gewone Hollandse familie. Onder het inmiddels bekende motto: Na wijn volgt vloeken. En Beatrix schijnt op haar verjaardag halfdronken in slaap te zijn gesukkeld en wie kan beter inschatten dan de prinses die maar liefst twee drankjes in haar naam heeft verwerkt: Margarita en Bourbon. En haar vader, Carlos Hugo, heeft een proefaflevering van het programma 'Neuken doe je zo' gemaakt met het dienstmeisje en daarom heeft Margarita nu ook een halfbroertje. Haar moeder, prinses Irene, blijkt te weinig liefde aan haar kinderen te hebben gegeven en te veel aan de bomen, die moeten beschermd worden, want zoals wij laatst voor de deur van de Chinees in Amstelveen mochten ervaren: ben je Van Hout, dan loop je gevaar. Maar één ding is duidelijk: bomenexpert Irene ziet schoonzoon Edwin als iemand van van de verkeerde tak. Tot zover de niet erg Valentijnachtige Koninklijke soap, die van mij als titel mag hebben: 'Verneuken doe je zo!' Marcel Verreck