27-02-03   COLUMN STENDERS VROEG

Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een chagerijnig tijdstip? Maar zie, zegt men dan, de vogels kwinkeleren, de lentezon straalt en the blue skies are for free en aan die wetenschap moet Albert Heijn zich dan ook maar even vasthouden. Maar ik ben pissig. Waarom, dat hoor je zo. De oude Albert Heijn werd geïnterviewd door Frielip Freniks van het Journaal omdat het familiebedrijf door enig Zuidamerikaans boekhouden nu opeens zelf tot de kleintjes lijkt te gaan behoren.
De oude Heijn, en dan bedoel ik niet de magere, bleek aardig bij de tijd. Hij kwam met een variant op het nieuwe BNN-programma van Bridget Maasland: Verneuken doe je zo! Daarover dadelijk meer, want ik heb het gezien, speciaal voor jullie luisteraars, en zal het zodadelijk voor jullie genadeloos bespreken.
Maar eerst naar de supermarkt. Ik heb het nooit vreemd gevonden dat AH zo ongelofelijk veel winst maakte. Ga er maar eens boodschappen doen. Ik ben in mijn Amsterdamse straat gezegend met twee supermarkten, de AH en de Dirk. De Dirk is een Liddl waar ze dozen hebben uitgepakt. En de Liddl is weer een Aldi waar ze de dozen hebben opengescheurd. En de Aldi is zoals de Albert Heijn er volgende maand uitziet. Afijn, de Dirk is een pittoreske zaak en toen-ie er net zat, was-ie zo goedkoop dat het leek alsof het enige geld dat je nog uitgaf de muntjes voor de bedelaars waren. Of voor de hemeltergende gitarist, waarvoor ik regelmatig de mannen van de straatmuzikantenopruimingsdienst heb moeten bellen. Die kwamen aangereden en veegden de geluidsterrorist de bezemwagen in. Een soort Idolsjury avant la lettre. Helaas werkten zij niet huilend, maar meestal zingend, het enige voordeel was dat 'Blue skies are for free' toen nog niet bestond, zodat die deun zich niet in je vermoeide hoofd kon nestelen. Vaak probeerde ik de straatmuzikant op een andere manier te demotiveren. Dan ging ik naar hem toe en dan zei ik: 'ik kan je wel wat geld geven, maar je houdt toch niet op met spelen.'
Nee, de Dirk was een goedkope winkel. Het was niet mogelijk om er voor 25 gulden boodschappen te doen zonder er een hernia aan over te houden. Een ideaal winkeltje voor het duo Margarita en Edwin de Roy van Zuydewijn, want zulke rekeningetjes zijn zelfs voor hen te betalen.
Maar vaak ga ik toch boodschappen doen bij de Appie. Daar is het namelijk zo lekker rustig. Ja, er lopen wat dolende singles bij het vak met de klaarschietmaaltijden, de troosthutspotten en de andere verwensurrogaatgelukmomentjes. Van de schaamte durft niemand elkaar aan te kijken. In zo'n ambiance krijgt elk detail een pijnlijke aandacht. De vijf repen chocolade in het mandje van de mevrouw met afvalplannen, dan wel een kar met twee losse flesjes bier en verder geteisterd door een wokkelbombardement . Ach man, je moest eens weten wat je bij AH allemaal voor nutteloze extra dingen koopt om je zieligheid te maskeren. Pakken luiers, tampons, gezinsverpakkingen ijs, gezonde groenten maar dan natuurlijk geen zielig stronkje maar hele bossen, om maar te laten zien dat je geen zielige alleengaande bent. En zo is AH groot geworden, dankzij de schaamkopers, maar ook weer niet zo groot als ze in hun boekhouding hadden opgeschreven. Dat was een iets uit de hand gelopen bonus.
En hoe moet AH het vertrouwen terugwinnen? Een charmeoffensief ala Beatrix binnenkort. Misschien met originele verpakkingen. Zoals bij de cokehandel. Coke zit zoals jullie weten meestal verpakt in een bolletje, dat maak je dan open en dan snuiven maar. Afijn ik hoef dat hier bij 3 FM niet uit te leggen. Maar tegenwoordig laten ze de Surinamer er gewoon omheen zitten. En snijden maar, jongens. Een vorm van preventief fouilleren waar ze in Haaksbergen nog een puntje aan kunnen zuigen. (Puntje aan kunnen zuigen- maar over 'Neuken doe je zo' dadelijk meer)
En hoe moet het met AH-opperhoofd van der Hoeven? Moet hij met smurfen-spray bespoten worden of kan hij dan tussen de verklede Saddams Hoessein ontsnappen bij het carnaval. Ik wil niks suggereren, maar in Frankrijk heeft een overspannen topkok die een iets minder culinaire beoordeling kreeg met een geweer van zijn eigen kop een jachtschotel gemaakt. Dankzij dit unieke recept kreeg hij zijn ster weer terug. Helaas, te laat.
Maar goed, genoeg geAHd. Hier volgt mijn recensie van 'Neuken doe je zo.' Het is een kutprogramma. Ik voel me verneukt. Ik zat voor de tv met mijn broek op mijn enkels en ik zou nou eindelijk eens een keer te weten komen hoe het eigenlijk moet. Maar dat programma ging over masturberen en dan is één ding is duidelijk: neuken doe je helemaal niet zo en als er iemand is die daar alles van weet dan...afijn, sorry Fred.
Ik ben zwaar teleurgesteld in BNN en daarom ga ik nu een schadeclaim indienen, in koninklijke AHtermen: een pizza Margarita in een heel leeg karretje.

Marcel Verreck