10-04-03		COLUMN STENDERS VROEG Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een afmattend bijna naoorlogs tijdstip? En ik ben niet de enige, landgenoten. Want uit Groot Medisch Onderzoek, dat van zichzelf al uitputtend was, is gebleken dat eenderde van de Nederlandse mannen en de helft van de Nederlandse vrouwen altijd moe is. Dat van die vrouwen begrijp ik onmiddellijk, want hoe vaak zegt een vrouw niet, als de man de lente in zijn balzak voelt stuiteren: ik ben een beetje moe. Of: ik heb een beetje hoofdpijn. Een beetje maar? zegt de man hoopvol. Maar wel genoeg, zegt zij dan snel. En dat zal best waar zijn. Als zij al niet van zichzelf hoofdpijn heeft, dan krijgt ze het wel van het piekeren waar ze nou weer eens hoofdpijn van zal hebben. En zo staat de Nederlandse man, the Horny Holland Hunk, met lege handen, althans met één lege hand, want leer ons de mannen kennen. Altijd moe, dat zijn veel vrouwen na de geboorte van hun eerste kind per definitie, want dan ben je ook moe. Dat heet niet voor niets zo. Nou moe. Of de vrouwen zijn moe, omdat ze last hebben van hun eieren, hoewel die in deze tijden van vogelpest schaars beginnen te worden. Maar dat nu ook eenderde van de mannen altijd moe is, dat moet toch een symptoom zijn van deze tijd. Zijn de mannen soms verwijfd, of zoals ik dat tegen mijn intellectuele vriendinnen zeg: zijn wij gefeminiseerd? Hebben wij de verkeerde rolmodellen, zoals Michael Jackson, Jamai. JP Balkenende,Wouter Bos. Androgyne zijige watjes. Moeten wij ons niet eens wat meer gaan richten op de Mannelijke Mannen, waarvan Saddam Hoessein, of de Saddams Hoesseins, want je weet niet precies hoeveel er door nog van over zijn, niet meer beschikbaar zijn. Dan misschien de onverschrokken Amerikaanse & Britse generaals of desnoods onze eigen eenzame oorlogsdeelnemer Jantje Blom. Zijn wij Nederlandse mannen misschien in de war geraakt door de dubbelzinnige mannelijkheid van Pim Fortuyn. Zijn broers willen zijn sterfdag opluisteren door een speciale vlag op de markt te brengen. Die begrafenis moet immers terug verdiend worden. Er werd altijd gezegd dat Pim het meest narcistische, publiciteitsgeile lid van de familie Fortuyn was, maar we kunnen nu wel stellen dat de broertjes het vaandel letterlijk hebben overgenomen. Ikzelf word een beetje moe van dat hele Fortuyn-gedoe, het heeft het land weinig goeds gebracht, behalve dan de cabaretindustrie. Maar laten we eerlijk zijn: Nederland wordt al een jaar niet bestuurd, ik zie iedereen in de sjieke eetgelegenheden bij mij in de buurt tijdens een overvloedig diner met sombere gezichten over de economie praten, waarna ze des avonds hoofdschuddend in hun Porsches stappen en ondertussen zitten we met twee halfzachte politieke eikels die in de darkrooms van de kabinetsformatie met elkaar niets klaar weten te maken. Hou er dan mee op, Balkenende en Bos! Als je niet wilt, als je elkaar niets te bieden hebt, kap er dan mee. Houd de zaak niet aan het lijntje, zeg niet tegen elkaar: schat, ik heb hoofdpijn, ik ben moe, vanavond niet. Want het is niet alleen vanavond niet, het zal nooit wat worden. Stop ermee. Het is zoals de vogelpest. Ruimen die handel. En wees niet bang voor slechte recensies. Want die krijg je toch wel. En als je dat erg vindt, dan bel je met Joop van den Ende, want die maakt van de meest negatieve bespreking door een aantal grammaticale aanpassingen nog een vlammende loftuiting. De Iraakse minister Sahaf van Informatie is er niets bij. Ik denk dat we die Sahaf binnenkort wel in het panel van RTL Boulevard zullen zien zitten. Joop van den Ende-zijn musical de Drie Musketiers werd in de pers hier en daar aan de eigen sabels geregen, maar het publiek stroomt toch wel toe. Want Tooske doet mee! De lieve schat, die het ook niet kan helpen dat ze zo lijkt op een opblaaspop uit een sexboetiek, waar door ik even dacht dat ze een actieve rol speelde in het instructiehoekje van erotisch model Bo in 'Met elkaar een beschuitje eten doe je zo.' Onze Tooske, die in Idols alleen maar de finale haalde, omdat ze het programma presenteerde. Ik word als ik Tooske zie, altijd een beetje moe, waajjjjschijnlijkvanwege haajjjjj enojjjjm rajjjjjje erjjjjjjj. Dus ik ga niet naar die 3 Musketierjjjjs. En straks ook niet Cyrano de Bergerac als Gert-Jan Droge daarin gaat spelen in de geactualiseerde versie waarin de mooie heldin Roxanne de arme kansloos op haar verliefde Cyrano toe voegt: Gaat het weer een beetje, meneer Droge? Want dat is pappen en nathouden. En dat moet afgelopen zijn. Want het wordt nooit wat. Dus ook een clusterbom op die formatie. Doe het of niet. Zeik niet over de laatste bedragen. Ga er voor! Kijk Balkenende, naar het bedrijfsleven, dat je zo bewondert. Philips maakt geen Philipsshaves meer in Drachten, maar in China. In ruil daar voor krijgen wij SARS. Blijkbaar kon het niet meer met die scheerapparaten en het bijbehorende advies zou ik ook Bos en Balkenende met hun vermoeiende geaarzel willen geven: scheer je weg! Alleen vraag ik me bij deze beide suffe sokken af: moeten ze zich eigenlijk al scheren!? Marcel Verreck