12-06-03		COLUMN STENDERS VROEG Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een troosteloos tijdstip? Want er dreigt een ramp te gebeuren: de Stichting Korrelatie staat op het punt om te worden opgeheven. Met ingang van volgend jaar krijgen deze beeldbuistroosters geen subsidie meer. Het is een schande! Waar moet ik nu naar toe met mijn beeldbuisverdriet?! Wie moet ik bellen als ik op televisie zie dat Henk Bres weer een aflevering van 'Bobo's in the bush' overleefd heeft? Of als de tennisser Martin Verkerk zich door een of andere Spanjaard van de baan laat vegen? Of nog veel erger als ik hoor dat al voor de finale bekend was dat hij in Alphen aan de Rijn gehuldigd zou worden. Nou als je dat weet, dat je in een open wagen door Alphen aan de Rijn gereden gaat worden, dan doe je natuurlijk niet eens meer je best. Dan heb je de hoofdprijs al binnen, namelijk in een open wagen door Alphen aan de Rijn, the Hottest City On Earth. Dan kan je als Billy Joel piano gaan zitten spelen op Times Square in hartje New York, en dat lijkt dan heel wat, maar het is natuurlijk peanuts vergeleken bij een rondrit in een open wagen door Alphen aan de Rijn. Alphen aan de Rijn, gesticht door de Batavieren die de Rijn kwamen afzakken, en dat waren de sterkste Batavieren want ze waren bijna aan het einde van de Rijn. En dat zie je ook aan die Martin. Wat een reus! En zo zijn ze allemaal in Alphen aan de Rijn. Ze hebben er niet voor niets het Archeon gebouwd, het pretpark over de oertijd. Want als ze mensen nodig hebben om voor Neanderthaler te spelen, dan hoeven ze alleen maar Alphen aan de Rijn in te lopen. Kandidaten genoeg. Ja, ja, een rondrit door Alphen aan de Rijn. Vind je het gek dat die Martin Verkerk in die finale dacht: laat ik zorgen dat het snel afgelopen is, niet te hard terug slaan, dan kan ik snel terug naar Alphen aan de Rijn, want daar krijg ik een rondrit in een open auto door...Alphen aan de Rijn! Kijk, als je zo opgewonden ben als ik nu, dan is het altijd fijn om de Stichting Correlatie te bellen. Daar word je door een geduldig, kalmerend en begrijpend persoon te woord gestaan. En niet alleen ik heb daar vaak profijt van gehad. Het schijnt dat Piet Paulusma vanwege gedonder en 'regen!' in zijn huwelijk elke avond na zijn eigen weerbericht aan de lijn hing om uit te huilen. Zo vaak, dat de onvolprezen vrijwilligers van Correlatie hem steeds vaker voortijdig onderbraken met een duidelijk: Nou Piet, ut moan! Ayaan Hirsi Ali belde ook heel vaak de laatste tijd, kon ze tenminste tegenover iemand woordvoerder Integratie zijn. Maar nu mag ze dat ook voor de VVD, ze heeft toestemming gekregen van fractiechef Jozias van Aartsen. Vraagt iedereen: nu pas? Zeg ik: vind ik nog vrij snel gezien het tem-po van Jo-zi-as van Aart-sen. Ook vanuit de gevangenis wordt de Stichting Correlatie vaak gebeld. Laatst nog door de heer S., voorheen directeur van de Pedofielen Sport Vereniging te Eindhoven. Hij werd altijd meteen doorgeprikt naar een andere 06-lijn vol zelfhulpmogelijkheden. Deze koesteraar van jong talent frekwenteerde het Eindhovense Anne Frank-plantsoen, waar hij menig jong Achterhuis wist te bezetten. Een wel heel ranzige correlatie met hele rare Spooren. Maar PSV heeft zijn handen van deze man afgetrokken en geeft hem geen rugdekking meer. En dan is er nog meer omroepleed. De TROS wil uit het publieke bestel. En dat is ondenkbaar. Want denk je aan TROS-vrouwen, dan denk je aan publieke vrouwen. Maar goed, ze willen ontsnappen via Curacao of zo, alle TROSsterren -ik ben hun namen even vergeten- zaten op het Antilliaanse eiland. Op Curacao vinden ze de TROS ook helemaal te gek: ze slikken de bolletjes nu in trosjes. Maar waarom wil de TROS per se een Curacao-correlatie. Als ze op een drugseiland willen zitten kunnen ze 'Te land, ter zee en in de endeldarm' toch ook gewoon op Urk organiseren. Misschien is het handig om eerst eens uit te rekenen hoeveel bolletjes er wel niet in Imca Marina kunnen. En hoeveel er dan ook weer uitkomen. Dit allemaal voor het programma 'Imca marina Reloaded'. De douane op Schiphol zal er de handen aan vol hebben. De Turkse douane had in ieder geval beet. Vier Nederlandse modellen zijn gepakt met onwaarschijnlijke hoeveelheden drugs in hun koffer. Als die weer vrij komen is hun modellencarrière waarschijnlijk wel voorbij, maar in de oude situatie konden ze in de tussentijd altijd bellen met de Stichting Correlatie. Net zoals de schippers van de veerponten over het IJ. Velen van hen zitten ziek thuis door een arbeidsconflict, volgens goede bronnen kregen zij er het 'heen en weer' van. Privé-klinieken blijken niet altijd veilig te zijn, 1 op de 3 Nederlanders rookt (crematoria niet meegerekend), de Soundmix show is verkocht naar Amerika maar wel zonder Henny Huisman, de prestaties van Oranje en bovenal het kabinet Balkenende 2, dat aantreedt, het mag duidelijk zijn dat wij voorlopig niet zonder de Stichting Correlatie kunnen! Marcel Verreck