06-11-03		COLUMN STENDERS VROEG Waar ben ik toch in Godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een armzalig tijdstip? Want laten we eerlijk zijn, jongens, we zijn hier toch met zijn allen een zooitje armoedzaaiers bij elkaar. Want we hebben de Quote 500 weer niet gehaald. Zeg eerlijk, heeft ons leven nog wel zin? Rob Stenders staat dan nog wel genoteerd op de Sterrenbeurs, maar dat is natuurlijk maar een schaamlapje. Een doekje voor het bloeden. Iets waar je eigenlijk liever helemaal niet over praat. Zoiets als een verhouding die je met Klaas Bruinsma heb gehad. Ik kan hier trouwens nog één gerucht ontzenuwen en dat is dus een primeur -ja Beau,ja Albert, ja Beau, ja Albert, hallo!- daar komt-ie: Johan Friso heeft geen verkering gehad met Klaas Bruinsma. Zijn tante Irene heeft daarentegen wel met een aantal bizarre minnaars in de struiken gelegen, zij heeft geknuffeld met een groot aantal bomen en daarbij moeten we niet denken aan Tonny Eyk, Connie Palmen, Romano Denneboom, Marjan Berk, Wibo van der Linden of Jaap Stam, maar aan de echte woudreuzen en daar heeft zij natuurlijk weer een boek over geschreven: Aarde, ik houd van jou. De paus zou het gezegd kunnen hebben gezien zijn neiging te tongen met iedere landingsbaan en de richting waarin zijn lichaam aan het groeien is. Irenes boek: 'Margarita , ik houd van jou' zal voorlopig niet verschijnen. Want daarbij gaat het nog steeds om het slijk der aarde, geld, want daar houden ze in de Oranjefamilie ook van, al staan ze in de Quote 500 liever niet bovenaan. Prins Bernhard heeft de bezittingen van de familie bijzonder laag ingeschat en ik geloof dat hij daarvan ook overtuigd is. Anders had hij niet zijn hele leven zo zijn best gedaan dat familiekapitaal op allerlei manieren, met kunst en vooral vliegwerk, te vergroten. Ja Rijk Zijn, dat is wat de Westerse mens wil. En moet je ons hier nu bij elkaar zien. Losers. Niet in staat om een grote klapper te maken. Nooit zullen wij worden toegelaten op de Miljonairsbeurs, het jaarlijkse feestje van de Zinloos Rijken. Waar je met allemaal andere zinloos rijke mensen tips kan krijgen over hoe je je geld kwijt kan raken en wat voor een overbodige spullen er nog te kopen zijn. Voor mensen die het een en ander over de balk te smijten hebben en dat niet alleen willen doen via het aankopen van aandelen van supermarktketens, heb ik nog wel een tip. Investeer in een voetbalclub of doe mee met de Amsterdamse Noord-Zuidlijn, je bent je centen gegarandeerd kwijt. Maar je kan ook klein beginnen. Koop een mobiele telefoon voor je vrouw. Als die vrouw dan wegens slijtage moet worden afgedankt ontploft haar mobieltje. Niemand zal je verdenken, want niemand zal het verschil zien, want ze had vanwege botoxverslaving toch al een ontplofte kop. Het zijn maar gezellige tipjes. Je kan ook een exotisch huisdier nemen, behalve de Jaguar die je al hebt. Maar apen, uilen, vleermuizen en hyena's mogen van de wet niet als huisdieren gehouden worden. Estelle Gullit weer wel, al is het een twijfelgeval. Wat is er nog meer in de aanbieding voor de miljonairs uit de top 500. Een trein van de NS bijvoorbeeld. Moet je ook nu kopen, want ze worden steeds zeldzamer. Omdat de Spoorwegen ook weer eens winst willen maken, en dan natuurlijk geen tijdwinst, gaan er straks buiten de spits minder treinen rijden. Dus dan is het heel handig als je als miljonair je eigen trein hebt. Geld, status en aandacht, dat zijn de nieuwe behoeften van deze tijd. Uit onderzoek blijkt dat 60% van de jongeren tussen 21 en 25 jaar geld te kort komt. Kijk dat is de ware spirit, dit zijn de pijlers van het piramidespel van de consumptiemaatschappij. Een ander statussymbool is de ontvoering van een familielid. En dan het liefst eentje, die je toch kon missen als kiespijn. Waarvoor je geen losgeld betaalt, maar ontvoeringsgeld. Wat dat betreft moeten Edwin, Margarita en Johan Friso de komende tijd op hun tellen passen. En Mabel, ach ja, die heeft in het criminele circuit zo haar eigen ingangetjes ? Op de miljonairsbeurs kun je nu een ontvoeringsauto bezichtigen met een hele luxe kofferbak. Wat moeten wij het komende jaar doen, jongens, om wel bij de Quote 500 te komen. Misschien kan Rob bij een andere zender gaan bijschnabbelen. En ik, ik schrijf nu een boek, maar ja, om daarmee binnen te lopen moet je toch iets schrijven als de Bijbel, de Koran, Harry Potter of het telefoonboek. En Fred, die kan als fredchelor zijn lichaam gaan exploiteren, die geef ik nog de meeste kans op een fortuin. En tenslotte nog het laatste nieuws over de eerste Bachelor, Roderik. Hij gaat verhuizen naar Maastricht. Zoals bekend is hij dol op alles wat vochtig is en waar een gat inzit, en wat dat betreft is de Sint Pietersberg sinds deze week zijn allernatste droom. Marcel Verreck