20-11-03		COLUMN STENDERS VROEG Waar ben ik in Godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een feestelijk tijdstip? Feestelijk? Ja, feestelijk! Het is vandaag namelijk de honderdste keer dat ik hier uitroep: Waar ben ik in Godsnaam terecht gekomen? Klaarblijkelijk weet het nog steeds niet. Maar de wereld heeft mij ook deze week weer een hoop onderwerpen kado gedaan. Hartelijk dank, wereld, voor al uw stompzinnigheid, ik zou niet zonder u kunnen. Dank ook aan mijnvrienden van Stenders Vroeg voor jullie prachtige geschenk. Ze hebben me namelijk een ongeveer 20 centimeter lang mes gegeven. Het ideale kado voor de verwarde man. Want ja, sinds kort mogen we Balkenende niet meer satirisch aanpakken. Dus dan maar naar dat modale woonerf in Capelle aan de IJssel met een gezellig mes. Balkenende bedreigt met een mes, je kan aan alles merken dat hij nog in de jaren '50 leeft. Als we tegenwoordig een regeringsleider willen aanpakken zijn daar veel ingenieuzere wapens voor. Zoals een op afstand te bedienen mobiele telefoon. Telefoon voor de heer Balkenende en klaboem! Doorverbinden helpt dan niet meer. Dan kan je alleen nog maar meeroken, en dat deden we toch al, zo blijkt uit een rapport. Voor de goede orde, ik gun het de heer Balkenende niet dat hij mobiel wordt opgeblazen, maar je vraagt je wel af of in dat geval eindelijk eens zijn haar wat anders zou komen te zitten. Het blijft trouwens een rage, die ontplofbare mobieltjes, ik zag deze week een advertentie in de krant met de toepasselijke aanprijzing: prepaid knaller. Die zogenaamde verijdeling van de aanslag op Balkenende is natuurlijk vooral geënsceneerd om duidelijk te maken dat de AIVD na het Mabeldrama en de onterecht opgepakte moslimterroristen wel degelijk nuttige dingen doet. We hebben hier te maken met een zogeheten charmeoffensief van de geheime dienst. Een charmeoffensief van de geheime dienst, dan denk je toch aan de goedogende assistentes van James Bond. Maar ja,de James Bond van Nederland is Joan Remkes, en het is maar zeer de vraag of die het voor elkaar krijgt in zo'n charmante assistente zijn tanden te zetten. Maar het charmeoffensief gaat door, uiteraard op zijn Hollands. Binnenkort zal het nieuws uitlekken dat er is geprobeerd het ventiel van het rijwiel van minister Donner open te draaien. De AIVD heeft het verijdeld. Ook zal er waarschijnlijk gemeld worden dat antinederlandse elementen hebben getracht door middel van een naald Jozias van Aartsen, Maxime Verhagen en Wouter Bos lek te prikken. Opdat het eindelijk weer eens zou knallen op het Binnenhof. De AIVD heeft het verijdeld. Er wordt trouwens ook niet charmant gespionneerd en dan heb ik het niet alleen over Henk Spaan, die zo dronken van voetbal is, dat hij 's nacht allerlei Oranjespelers ziet op plekken waar ze niet zouden moeten zijn. Ik kan het me ook wel voorstellen, want in het veld zagen wij tot gisteren ook om de haverklap Oranjespelers op plekken waar ze niet zouden moeten zijn. Op het veld bijvoorbeeld. Maar laat ik het hier hebben over de inlichtingendienst van de snoepwinkel Jamin. Die was er achter gekomen (op zich heel knap, want ik dacht dat ze bij Jamin alleen maar chocoladeletters konden lezen), Jamin was erachter gekomen dat Hanneke Groenteman (in weerwil van haar achternaam) zich regelmatig helemaal volstopt bij Jamin en daar een bestseller over heeft geschreven. En nu wil Jamin meesnoepen van haar succes. Stuur die dropkoppen naar Groningen waar de aarde beeft, laat ze over een loopbrug op een Franse werf lopen, zend ze een weekje naar het Italiaanse VN-kamp in Irak en als ze dat overleefd hebben, breng ze dan naar een zeker woonerf in Capelle aan de IJssel. Het commentaar van de verwarde man die op zoek was naar Balkenende luidde trouwens: Hij is begonnen met snijden. Jaha, satire! En dan zou nu de satire over het Nederlands elftal moeten volgen. Maar ja, de heren spraken gisteren ongetwijfeld uit angst voor mijn honderdste column met hun voeten en niet met hun mond, dus daarom zwijg ik er ook maar over. Een ding wil ik hier tenslotte nog over zeggen: Ik ben toch wel blij dat Advocaat als trainer blijft. Het elftal wordt namelijk zodanig verjongd, dat Michael Jackson zich al als trainer had aangemeld. Marcel Verreck