19-02-04		COLUMN STENDERS VROEG Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een maf tijdstip! Waarom maken ze zich in dit idiote land altijd druk om de verkeerde dingen? Als ik een uitkering zou krijgen, en dat zou best kunnen na deze column, dan wil ik ook ontvangen worden in mooi kantoor. Met een luxe bankstel, waarop ik even kan bijkomen van de emoties. Want zo leuk is dat niet, als je een uitkering moet aanvragen. Ik heb wel eens een uitkering moeten aanvragen, lang geleden, bij de Sociale Dienst van Amsterdam, en dat was niet leuk. Een wachtkamer met harde banken, heel veel 'gevallen' voor je en dan nam ik, als net afgestudeerd neerlandicus, om de tijd te doden een heel dik boek mee. Dan zag je de andere wachtenden toch wel even kijken: wat heeft hij daar in zijn hand? Dat is een boek. Ja daar kan je ook je biertje opzetten. En dan, als je om een uur of vijf 's middags aan de beurt was, kwam je bij een barse akela, die vond dat je geen uitkering zou moeten krijgen omdat je in je vrije tijd een bestaan als cabaretier aan het opbouwen was. Nee, dat waren geen aantrekkelijke dames. Toch hoorde je door de deuren van de afwerkkamertjes heen vaak deze karakteristieke uitroep: Hoer! En dat in alle diverse talen en accenten. Hoer! Maar dat leek mij geen juiste typeringen van deze types. Hoer! Misschien dat dat de reden was dat Drop Oudkerk de Sociale Dienst de laatste jaren zo graag wilde reorganiseren als wethouder. Men voelde zijn hijgende adem in de nek. Maar ik vind het goed dat er bij de uitkeringinstanties nu dus sprake is van enige luxe en comfort. Ook voor de directeur, die trouwens Tjibbe Joustra heet, ik wist niet dat er buiten Friesland nog mensen met die naam durfden rond te lopen, dus dit moet een brutale gozer zijn. Maar als je Tjibbe heet heb je recht op extra zorg. Want zo leuk is het niet om als Tjibbe mensen een uitkering te moeten geven. Daar moet Tjibbe af en toe ook van kunnen uitrusten, eventueel met zijn secretaresse. Op een ruime zitligrelax-combinatie. En door het kontakt met al dat leed, ga jeje als Tjibbe natuurlijk vies voelen, vandaar dat ik het helemaal niet raar vind, zo'n jacuzzi in de hoek van het kantoor met door Jomanda ingestraald water. Jomanda wordt trouwens vervolgd vanwege slechte adviezen aan Sylvia Millecam. Maar laat ik dezelfde wapens kiezen als het medium en er verder over zwijgen. Want Jomanda houdt haar mond, evenals Sylvia Millecam helaas. In Nederland maken ze zich kwaad om de verkeerde dingen, niet om de 26000 asielzoekers die gesteund door een meerderheid van ons parlement eruit worden geknikkerd. Maar wel worden er bij de Tweede Kamer wel 13000 handtekeningen tegen sex op de televisie afgeleverd. De meeste waren trouwens onleesbaar vanwege RSI door masturbatie. 13000 handtekeningen tegen sex op de tv, dat is toch een hele kleine minderheid, volgens nieuwe berekeningen van het CPB een halve asielzoeker per handtekening, en dat betekent dat er 15 miljoen 987 duizend mensen wel voor sex op de tv zijn. Ik vind sex op de tv vooral onhandig, met name als je een flat screen hebt. In Nederland maken ze zich druk om de verkeerde dingen. Na de rookpolitie komt er nu ook een snoepmarechaussee, die het reclame maken voor snoep aan banden gaat leggen. Nou sinds ik Peter-Jan Rens door een bak met drop heb zien zwemmen eet ik geen snoep meer. Ik vond het al verbijsterend dat deze Kaktus niet zoals bij al zijn andere activiteiten dropje onder ging. En bij sterrenrestaurants hoef je ook niet meer te eten, want het schijnt dat de prestigieuze eetgids (prestigieus, ik zeg het nog een keer, want de fanclub van Frielip Feniks is opgeheven, welke mafkees richt een clanfup voor Frieniks Felix op!), kortom de eetgids van Michelin is veel minder onderbouwd dan wat aangenomen werd. Het schijnt dat de rubberwarenfabrikant alleen de condoomautomaten goed onderzocht. En ook hier gold, hoe dikker het condoom, hoe meer geschikt voor een ster. In Nederland maakt men zich...ach laten we naar het buitenland kijken, in Cambodja staat vanwege de kippenpest nu rat op het menu, ik weet niet of je daar als grage eter zwembandjes van krijgt dan wel tot Michelinmannetje kan worden gepromoveerd. Wel trouwens in het ook hongerende Irak, want daar komt het verschijnsel opgeblazen gevoel heel regelmatig voor. En in Duitsland hebben ze nu ook met een brok in hun keel. Apparatuur ten behoeve van elektronisch betalend vrachtverkeer werkt niet. De fabrikant had nog zo gezegd: es ist ein Toll system. Er wordt nu gesproken over een snelheidbegrenzer per satelliet, maar die discussie zal nog wel even duren aangezien de politiek zelf de grootste snelheidsbegrenzer is. Op Mars werkt hij al, het voertuigje aldaar legt per dag 29 meter af. Dat is om de Marsupilami uit te leggen hoe het in ons land om vijf uur 's middags eruit ziet. Trouwens de ultieme snelheidsbegrenzer treft men in het zuiden des lands aan, waar weer eens een trein werd gestopt door blok beton. Of zich in dat beton een Hells Angel bevond, laat ik daar maar ssst...Jomanda over doen, maar duidelijk is dat men zich in Nederland druk maakt over de verkeerde dingen. Daarom tenslotte het bericht dat Chinese kinderen de afgelopen tijd 10 centimetel langel zijn geworden. Is dit echt waal? Of is het tegenwoordig zo dat de Chinezen niet alleen met stokjes eten, maar ook met stokjes lopen. Marcel Verreck