04-03-04		COLUMN STENDERS VROEG Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een verontrustend tijdstip? Er is natuurlijk een hoop leed in de wereld, maar het nieuws werd wat mij betreft gedomineerd door alarmerende bericht dat de Nederlandse Vereniging Van Huisvrouwen op het punt staat ter ziele te gaan. De huisvrouwenvereniging isniet met haar tijd meegegaan . De leden zijn vooral oud en willen gezellige dingen doen. Maar zo werkt het niet in deze neo-liberale consumptie-maatschappij. Als je wilt scoren moet je niet te oud zijn en al helemaal geen gezellige dingen willen doen. De grote vraag is dan ook: hoe kan de huisvrouwenclub overleven? Laat ik als man nou eens een paar suggesties doen. Begin een filiaal op Mars, dat is een planeet waar ze niet vandaan komen (spannend!) en waar een hoop stof is. Er is water, dus ze kunnen gelijk aan de slag. Maar ze zijn bijna failliet, dus er is geld nodig, veel geld. Dus huisvrouwen, adopteer een Marokkaanse familie en vraag bij de bijstand om geld voor een ticket naar het rampgebied. Dat is fraude, maar dat maakt niet uit, aangezien de Marokkanen die terecht om een ticket vragen, sowieso als criminelen worden gebrandmerkt. Veel flinkrechtse schreeuwers, ik zag zo'n lullende onderkin op de tv, brulden dat dat niet kon. Dat ze onderzoek zouden doen. Dat de onderste steen boven moest. Ook in Marokko. Nou dat is daar helaas al gebeurd. Willen de huisvrouwen de broodnodige verjonging in hun club, laten ze dan de nieuwste soa in de aanbieding gooien. Want er is nu een nieuw soort chlamydia op de markt. Ik hoorde een deskundige beweren dat je die soa kunt krijgen via rectaal of anaal kontakt. Daar schijnt verschil tussen te zijn, ik weet er weer geen hol van. Komop huisvrouwen, verenigt u! Doe iets leuks met dieren, altijd goed. Steun de Waddenvereniging, die is helemaal over de rooie. Ze lazen in de Voetbal International: Robben weg uit Nederland! PSV heeft de Waddenzee uitverkocht voor 20 miljoen. Doe er iets aan. In België krijgen bijtgrage honden voortaan een strafblad. Vooral Duitse herders hebben te vrezen, die hebben namelijk in de oorlog vaak gediend bij de SS, en wel bij de Waffen-SS. Die hebben een wafblad. Stel je voor dat ze in België echt overgaan tot het berechten van een hond. Voordat zo'n proces kan beginnen, dat duurt acht jaar, is zo'n hond allang dood. Als hij niet allang in een of andere kelder is uitgehongerd, in de overtreffende trap van het gebod 'honden aan de lijn'. En ook de Nederlandse justitie roert zich. Minister Donner neemt maatregelen tegen computerhackers en ook tegen vrouwenbesnijdenis en dat zijn weer hele andere hakkers. Ook wil hij bolletjesslikkers langer vast kunnen houden en dan niet anaal of rectaal. Zodat ze niet onze maatschappij in de war kunnen schoppen. Stel je voor dat zo'n bolletjesslikker weet door te dringen tot Lingo. Dan staat Nance daar straks met een lege ballenbak. En moet zij die gouden bal anaal of rectaal terug zien krijgen. Komop huisvrouwen, weg met die gezelligheid, de wereld in. Ga je rijbewijs halen. Dat wordt voor huisvrouwen steeds makkelijker. Want we krijgen een puntenrijbewijs. En wie sparen er punten? De huisvrouwen. Kom op, meiden, laat dat truttige imago varen. Weg met die uitstapjes naar het Libelle Zomerfestival of naar Handwerkcentrum Punnik in Bunnik. Laat je inspireren door Ton Van Royen, die gisteren op tv was met een diepgaand programma over het fenomeen seksvakantie. Ik ken iemand die dat eens heeft meegemaakt. Ik zal zijn naam niet onthullen, maar hij vertelde me: 'het was een strak programma: 's ochtends eerst individueel beffen, om elf uur pijpen in trio, een uur lichte maaltijd, half twee anaal of rectaal in de groep, half 3 dollen met de dildo en dan voor het eten nog een keer kreatief met kurk...ik was na een paar dagen helemaal stuk en vroeg of ik een dagje vrij mocht. Toen werd de reisleider boos en zei: U wilde zonodig een sexvakantie. U hebt ervoor betaald. U krijgt een sexvakantie! Maanden ben ik voor u bezig geweest, ik heb apen afgericht en probeer in dit land maar eens aan een krokodil te komen, die niet onmiddelllijk zijn bek dichtklapt, ik heb de meest vreselijke ziektes geriskeerd om het voor u zo riant mogelijk te maken en nu wilt u een dagje vrij!' En toen moest-ie weer, mijn anonieme bron, die me vertelde dat die vakantie zwaarder was dan het wethouderschap van Amsterdam. Luisteraars, huisvrouwen, jullie hoorden daarnet een paar woorden voor boven de achttien voorbijkomen, maar problemen met de kijkwijzer zal ik niet krijgen. Ik noem dit instrument liever kijkonwijzer. Aangezien ik iedere dag rond etenstijd in het aktualiteitenprogramma van TROS & EO de meest verschrikkelijke beelden zie van stenigingen, opgeblazen mensen uit het Midden-Oosten en fijne fragmenten uit de nieuwe Jezus-film van Mel Gibson. Dat is een hele andere versie van Kopspijkers. Na afloop vraagt mijn geliefde, die geen zin meer heeft om te kijken, hoeveel lijken er deze keer te zien waren en dan zeg ik: Twee Vandaag. Ik hoop dat ook deze column goedgekeurd is door de Nederlandse Vereniging van Huisvrouwen. Marcel Verreck