23-09-04   COLUMN STENDERS VROEG OP

Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een koninklijk tijdstip? Dat dacht ik afgelopen dinsdag, luisteraars, want zoals het een goed commentator betaamt was ik afgereisd naar de plek van de misdaad, toevalligerwijze mijn geboortestad Den Haag. Vroeger was ik altijd blij op Prinsjesdag, want dan hadden we als Hageneesjes vrij en dan gingen we met onze moeders naar Plein 1813. Plein 1813, dat heet zo, dat je niet denkt dat er in Den Haag nog minstens 1812 andere Pleinen zijn. Er is zelfs een Plein dat gewoon Het Plein heet. En er is een Pleinachtige straat die Spui heet en waar ze een hele geinige fontein hebben. Daar komt het water gewoon uit gaten in de grond. Omdat het Spui heet natuurlijk. Maar vooral omdat het boven de Haagse tramtunnel ligt. En wie Den Haag zegt, die zegt lekken.
Bij Plein 1813 keken wij naar de paarden en de uniformen en dan dromden wij met miljoenen oranjefans naar de Kneuterdijk om vanaf de nek van je moeder de Gouden Koets te zien, toen nog met grijs kenteken, met daarin de schim van het nieuwe maffe hoedje van koningin Juliana.
Hoedjes! Lousewies van der Laan had dit jaar zelf een hoofddeksel in elkaar geknutseld met twee slordige spermaslierten erop, een DNA-spiraal voorstellende omdat haar zoontje Helix heet. Stel je voor dat iedereen op deze wijze zijnhoofddeksel gaat samenstellen. Heb je een zoontje dat Dikkie heet, wat voor een paal zet je dan op je kop? Moet je een hoedje van bankpapieren gaan vouwen als je kroost Frank, Mark of Florijn heet. Of krijg je last van de anti-bont bond wanneer je een Rob of een Fret heb gebaard? En ben je als SP verplicht je kind Patrick te noemen, omdat je je alleen in het hoedjesfestival kan begeven met een petje. Is er een dochtertje Belle, dan klingelt de bijpassende hoed door de troonrede heen. Of worden het grote glazen drank bovenop zo'n kamerhoofd. Bellen, nietwaar. Heet je zoon Wout, krijg je dan een brandstapel op je kop? Hoe heet het kind van Geert Wilders? Blondie! En wat zet je in godsnaam op je kop als je zeun Jan-Peter heet? Misschien maar meteen een zak over het hele hoofd.
Ik zag een aantal dames die niet echt gewinkeld hadden, maar zich meer een hoedje hadden geschrokken. Indien zij niet, ik wel. Wat voor hoedje moet je? Het zijn allemaal problemen die je als buitenlandse gijzelaar in Irak niet hebt, zeker niet op termijn.
De minister-president was trouwens nog steeds niet op de been, laat ik zeggen op het been, zijn aktie om meer aandacht te vragen voor de paralympics gaat nog wat langer duren. En hij heeft zijn Belgische collega Verhofstad ook aangestoken. Die sloeg ' s avonds laat in de buurt van Gent drie keer over de kop, dat was nog eens een nachtvlucht, maar op die manier komt de hele EU in het ziekenhuis te liggen. Berlusconi heeft al een haartransplantatie ondergaan en Chirac ligt ook veel in bed, maar dan met name met zijn minnaressen.
Balkenende ontbrak tijdens de sombere woorden van de Koningin, maar hij gaf, die slag is hem, wel het goede voorbeeld voor de bezuinigingen: hij heeft nu al twee maal in zich laten snijden. En er zal ook nog een stukje van zijn dij op zijn voet worden geplakt. Hopelijk gaat deze dappere hinkstapsprong-dodo daar swingender van lopen.
De tijden van voorspoed zijn voorbij en er zal het een en ander moeten verdwijnen. De vakbonden protesteren, maar sommige plannen zijn meteen uitgevoerd. Zo is Big Willem niet meer de baas van Hells Angels, omdat hij te graag wilde bijklussen. Voor 1 miljoen zou hij Heineken-ontvoerder Willem Holleeder definitief hebben willen promoveren tot Angel. Voetballer Richard Witschge stopt met voetballen en Diego Maradona schijnt binnenkort met alles te gaan stoppen. Hij gaat nu naar een gesloten kliniek op Cuba, maar de orkaan Jeanne komt er aan dus dat zal binnenkort wel een open inrichting zijn. Waar Diego een meer dan frisse neus kan halen.
Maar goed, ik was in Den Haag en daar was alles als vanouds, al waren er niet zoveel toeschouwers. De overeenkomst met de kijkcijfers van de vergelijkbare soap Het Glazen Huis heb ik vorige week al aangeduid, maar het was een feit dat ik tot vlakbij de Gouden Koets kon geraken. Ik kon de zwaar geschminkte toet van Maxima zien, het operettekostuum van W.A. en hun professionele enthousiasme: Hee kijk nou eens, ze zwaaien naar ons! Wat leuk dat u er ook bent? Hee wat leuk een politieauto die niet is uitgebrand! Nee Laurentien zit in de koets en loopt niet er voor.
Wat een droef drama, vermaak voor vooral, zoals ik zag, een steeds ouder wordend publiek. Dat zal uitdunnen in de toekomst, omdat ze tot hun 70ste door zullen moeten gaan met werken. Net als de oranjes, want ook zij hebben ingeleverd en hopen dat de monarchie weer aantrekt. En dan is het vooral van belang wat de monarchie aantrekt. En welke hoedjes er gedragen worden.
Vrind der familie minister Brinkhorst heeft in diverse interviews gesteld: Nederland moet weer aan het werk, want elders in de wereld arbeiden ze veel harder. Waar? Wie? Hu? Precies, Hu. Want Hu is tegenwoordig de chinees.
Het zal een harde strijd worden om aandacht, succes en dus inkomsten te behouden. John de Mol begint een nieuwe tv-zender. Zal hij slagen? Wat gaat hij ons voorschotelen? Veel voetbal natuurlijk, met niet alleen virtuele reclameborden naast het doel, maar ook projecties op het spelerslijf, bijvoorbeeld reclame voor Sperti op de bilnaad. Het leuke programma 'Spit eens een kinderboerderij om met Peter R. De Vries', live vanuit Baarn. Of live...? Celebrity boxing, maar dan niet meer met Fighting Nordin, want die ging definitief knock out en misschien is er tenslotte voor de koningin nog een plekje weggelegd in een sexy ouderenprogramma, gebaseerd op de fotokalender 'Oud Bloot'. Want ook bij Oranje, zou Prins Bernhard zeggen, moet de pijp roken. De zijne is voorlopig nog niet gedoofd, want hij is er lang niet uit, uit die pijp, bedoel ik.
Tja, volgens de troonrede heeft Nederland te veel laagopgeleiden, maar ik denk dat de kijkerszoekende John de Mol daar heel blij mee zal zijn.

Marcel Verreck