14-10-04		COLUMN STENDERS VROEG OP Waar ben ik in Godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een historisch tijdstip? Wat zijn we toch een volgzaam volk: Balkenende staakt een paar weken en de rest van het land volgt vandaag. Maar goed, we gaan dus de grootste Nederlander aller tijden kiezen. De top tien is bekend, nu de volgorde nog. Wat opvalt is dat je eigenlijk maar het beste dood kunt zijn als je een kans wilt hebben, want van de tien geselecteerden zijn er negen overleden. Veel deelnemers aan deze historische wedstrijd moeten dat hebben geweten. Helaas kwam voor André Hazes de eindsprint te laat, al zal het voor hem een troost zijn dat er met Anthony Fokker toch een vlieger in de top 50 staat. En Freddy Heineken was zonder de hulp van André ook nooit zo hoog gekomen. De beroemde Frits van Turenhout, die heel vroeger met zijn bronzen stemgeluid de voetbaluitslagen voorlas, overleed deze week ook, maar dat bracht hem op de ranglijst niet verder dan op plaats 0-0. Zijn laatste kruisje is geplaatst. Prins Bernhard, de oude vos, liet berichten uitgaan dat hij kortademig is, maar hij kwam er toch niet verder mee dan de 23ste plaats. Vreemd woord in dit geval trouwens, kortademig, want als er iemand een lange adem heeft, dan is het Prins B. wel. Marco van Basten kwam ook niet in de top tien, maar die heeft als nadeel dat hij te populair is. Ook al speelt Nederland lullig met 2-2 gelijk tegen Macedonië, hij zal nooit worden afgemaakt. En afgemaakt, dat moet je toch wel zo ongeveer zijn wil je de grootste Nederlander aller tijden worden. Want wordt de lijst momenteel niet aangevoerd door Wim en Pim, respectievelijk van Oranje en Fortuijn? Vincent van Gogh, die slim dacht te zijn door zich zelf af te maken, bungelt met Rembrandt in de achterhoede. Want kunstenaars zijn in Nederland natuurlijk toch altijd verdacht. Okee, Anne Frank was een schrijfster, al is het voor het Nederlandse volk natuurlijk geruststellend dat ze maar één boek heeft geschreven. Een deel van de bevolking heeft zich indertijd ook ingezet om te voorkomen dat ze er nog meer zou schrijven. De rest van de bevolking deed niets om haar te redden, het was tenslotte een statenloze, nietwaar, en deze categorie van mensen zeurt nog steeds over zijn rijwiel. Ach ja, die Duitsers en die fietsen. Maar hoera, 64 jaar na dato hebben we wraak genomen. We hebben een zeehond teruggepikt. De situatie lijkt op Stenders Vroeg Op: gehannes met een Rob. Want deze rob heet Hannes en de duitsers hebben om zijn uitlevering gevraagd. Ik vroeg mij af: Kunnen we die Leni 't Hart trouwens niet in ruil aanbieden? Maar, daar trappen de duitsers niet in. Ze hebben de zeven verschillen tussen Leni en de zeehond opgemerkt. En wij houden, getrouw de toestand van onze premier, onze poot stijf. We lieten Anne Frank makkelijker gaan, dan dat we Hannes door de duitsers laten wegvoeren . Bonifacius, waarom staat die niet op de lijst? Die is indertijd, in 754 toch ook omgebracht. Het gerucht gaat dat hij slechts een eenvoudige schaafwond had opgelopen, maar dat hij zich toen in het ziekenhuis van Dokkum heeft laten behandelen. En dat is vandaag de dag volgens een AD-onderzoek nog altijd het beroerdste hospitaal van het land. We begrijpen nu ook beter waarom elfstedenschaatsters vaak niet verder komen dan Dokkum. De Grootste Nederlander aller tijden. Voor mij is de lol er een beetje af, want ik weet de uitslag al. De winnaar 'is vrij logisch, als je als enige levende tegen negen dooien moet spelen, dan win je dus, dat is een gegeven, dat zijn dingen wie je weet.' Bovendien weet ik de uitslag omdat ik de computer van de KRO op straat heb gevonden. Hij stond bij het groot vuil, naast die van Ahold en die was ook interessant, want daarop viel de werkelijke boekhouding van het concern te lezen. Ja, je vindt nog wel eens wat langs de straat, hoewel je wel altijd moet uitkijken voor het levensgevaarlijke verkeer. Al valt dat vandaag waarschijnlijk mee omdat alle auto's noodgedwongen stapvoets rijden en je in bepaalde steden vandaag niet meer onder de tram kan komen. Maar het gevaarlijkst zijn die brommertjes. Daar zou ik, als ik vuilnisophaler Peter R. De Vries was, ook voor op mijn hoede zijn. Voor je het weet ben je prooi van een Joegoslavische pizzakoerier, zoals er tegenwoordig zoveel voorbij schieten. De bestelling die hij komt brengen is doorgaans een pizza Tonino, dat wil zeggen een harde schijf met geheime ingrediënten en een paar blauwe bonen, die nogal zwaar op de maag ligt. Peter R. De V. is al bedreigd, als hij straks maar niet tussen het grof vuil op de stoeprand ligt. Temeer daar hij in dat geval toch te laat is om kanshebber te zijn voor de titel grootste voormalige snor van Nederland. En nu we het toch over grof vuil hebben. De Tokkies, misschien wel de grootste Nederlanders van dit moment, zeker de ma Tokkie. De Tokkies gaan Zeewolde op de kaart zetten, ze dachten in deze poldergemeente: Almere heeft ook een beroemde familie, die zich wekelijks profileert in het Brards beroemde uitlaatklep-programma: Patty's Flard, zoiets willen wij in Zeewolde ook. Al vermoed ik dat voor een klysma bij Ma Tokkie de HSL-boorknop geleend moet worden en dat je om de resultaten te verzamelen niet aan één simpel vergietje genoeg hebt. Marcel Verreck