18-11-04		COLUMN STENDERS VROEG OP Waar ben ik in Godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een verhit tijdstip? Want het was eindelijk weer eens lekker warm op de set van Costa. Verder blijft het een rare tijd. Fascinerend is het gemak waarmee je dreigt te wennen aan nieuwe zinsneden. 'De moord op Theo van Gogh', niet lang geleden was dat de titel van cabaretnummer of een nieuwe thriller van Baantjer, nu is het gebeurd en heeft iedereen het er heel vanzelfsprekend over. Terwijl het mij nog net zo gek en ongeloofwaardig in de oren klinkt als de zinsnede 'het huwelijk van koningin Beatrix en Willibrord Frequin.' De raarste dingen kunnen blijkbaar gebeuren en zijn dan binnen de kortste keren normaal. Nog zo'n maffe ongeloofwaardige zinsnede: 'De grootste Nederlander alle tijden is Pim Fortuijn.' Zijn we uitgelachen? Nou, het is mooi wel waar. Ik heb het zelf gezien. Het was dan ook een hilarische televisieweek. Vorige week vrijdag heb ik me eerst zitten bescheuren bij Domino D-Day. Dat begon in Balkenende-stijl. Helemaal mis. Het eerste steentje werd niet aangetikt. Hadden ze maar niet Shania Twain maar een van de vriendenvan Yassar Arafat moeten nemen. Die kunnen wel mikken met steentjes. Yassar Arafat, wiens begrafenis in het woest rouwende Ramallah ook wel iets van een Domino D-Day weghad, het leek me dat de kist niet geheel volgens de aorta op de plaats van bestemming aankwam. Toen kwam maandag de verkiezing van de 'Meest Vermoorde Nederlander Aller Tijden.' Als Pim Fortuyn wordt gekozen emigreer ik naar IJsland, had Maarten van Rossum gezegd en dat lijkt me een bizarre combinatie. Afgaande op 's mans uiterlijk moet hij nog nooit van dichtbij een geiser gezien hebben. Maar goed, hij kan vertrekken, want Pim won. Achteraf blijkt dat Willem van Oranje de meeste stemmen gekregen, maar die kwamen te laat binnen. Te laat, een euvel dat bij de Oranjes hoort, behalve als het land bezet wordt en ze naar het buitenland moeten vertrekken. Oei! Goedenmorgen heer Donner, luistert u mee of een bij uw vriend Remkes geleasde uitzendkracht van de AIVD. Want iets lelijks over Oranje zeggen is al bijna godslastering. De computer van de KRO kon het niet meer aan. Hoe is het toch mogelijk, ik heb jaren voor deze fijne omroep gewerkt en daar ging nooit iets mis! Behalve dan dé mis, want de KRO, jongens en meisjes, is katholiek. Ergens, ooit, of zo. Vandaar natuurlijk dat Pim won, want die was een vrome katholiek, al biechtte hij in hele andere kamertjes dan de doorsnee paap. (Paap: mag dat, heer Donner? Vast wel, want Donner is gereformeerd) En daarom mocht Willem van O. natuurlijk niet winnen, want die was met die ketterse geuzen in zee gegaan. Het was een belachelijk programma, met idiote debatjes tussen de ambassadeurs of Anne Frank meer moed had gehad dan Rembrandt en of Ton Verlind genialer was geweest dan Johan Cruijff of Erasmus beter voor zijn huisdieren had gezorgd dan Antoni van Leeuwenhoek en of de stokoude Drees beter kon horen dan de eenorige Van Gogh. Telkens na twee seconden onderbroken door good old Frits Spits met hele spannende tussenstanden, die altijd hetzelfde waren. Nee, de ware verandering in de stand kwam pas ná de uitzending. Het zoveelste geval van als het schaap verdronken is, dempt men de put. En dan mag je nog blij zijn dat het schaap verdronken is en dat er niet eerste hele andere dingen meegebeurd zijn. Of is dit voorrecht alleen voor geiten. Mag dit, heer Donner? Inmiddels is een Kamermeerderheid ervoor dat het hele godslasteringsartikel uit de wet geschrapt wordt. Wat zal Donner hebben gezegd toen hij dit hoorde? G.... Onze bodem daalt en dat is waarschijnlijk omdat de aardkorst zich hier ter plekke schaamt. Al proberen we onze wonden te likken. Balkenende, de koningin en haar zoon worden door het land gejaagd als mobiel traumateam, maar is het tij te keren? Er bestaat, zo las ik, inmiddels zelfs een traumateam voor varkens. Dat kan aan de slag, want in de rechtbank werd een kindercardioloog aangeklaagd wegens verkeerde operaties op een kind en op internet. Deze dokteraar, die hart waarschijnlijk met een d schrijft, downloadde duizenden afbeeldingen met kinderporno. En dan hebben we het niet over het opgeblazen handeltje van Georgina. Wat zal zijn favoriete kinderboek zijn? Ongetwijfeld Pluk, bij het horen van die naam Pluk zal hij wel zo'n Petteflet in zijn broek gekregen hebben. En dan Jim. Wie? Jim! Wie? Jim? Wie? Jim van Jamai! Wie? Nou deze Jim klaagt de Story aan omdat dit smaakvolle blad schreef dat de jonge zanger na afloop van de première van de film 'Snow Fever' cocaïne had gesnoven. Snow Fever, het lijkt me logisch. Jim kan altijd zeggen dat hij zo aan stemontwikkeling deed, want als iemand een stem heeft die nog ontwikkeld kan worden is het Jim wel. Hij zingt door zijn neus en dan helpt coke bij het krijgen van een voller geluid. Het land is lek. De Overheid wil de Westerscheldetunnel verkopen om geld te verdienen. Leuk als er een buitenlandse koper komt, wie versleept die tunnel? Ach, zijn we zijn niet allang al buitenland? Het zijn maar kleine nuances. De AIVD valt nog net iets anders een verdachte moskee binnen dan sommige Amerikaanse militairen in Falluja. Je kan binnenkort ook in het kader van de traumabezwering oranje polsbandjes kopen. Met de oernederlandse tekst: respect2all. Zondagmiddag is er op het Museumplein een goedbedoeld verbroederingsconcert. De titel: Stay Close. Want dit land schijnt zich voor zijn eigen taal te schamen. Wat dat betreft is het passend Willem van Oranje als grootste Nederlander te zien, die stierf tenminste in het Frans. Als Pim Fortuyn Engels probeerde te praten, dan hoorde je zinsneden waar nooit iemand aan zal kunnen wennen. En dan is ook nog eens de Hollandse kaas verwijderd uit de gezonde schijf van Vijf. En in Amerika is nu de vetste Hamburger ooit vervaardigd, ongetwijfeld binnenkort ook hier te krijgen. Voor je het weet ben je er aan gewend. En tenslotte is in Berlijn een restaurant voor en door anorexia-patiënten geopend. Het schijnt een vrij kleine ruimte te zijn, maar de toiletten zijn enorm. Marcel Verreck