25-11-04		COLUMN STENDERS VROEG OP Waar ben ik in Godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een dubieus tijdstip? Want wij leven in onwezenlijke tijden, luisteraars. Of om het met de woorden van collega Henk W. te zeggen: Wat is waar? Kom er maar eens achter met al die maffe berichten in de krant. Het is toch een schande dat zo'n gestoorde misdadiger als Mohammed B. in zijn cel wel volkomen gespeend blijft van al die media-onzin. Maar goed, pluriformiteit was toch niet zo aan hem besteed. Wat is waar, luisteraars? Of zoals ze op het platteland zeggen: Het is een roare tiet. En dat is dan ook hét nieuws van de week. De jetsers van Georgina Verbaan zijn echt! De poorvagina van de Telegraaf gisteren puilde uit van dit belangwekkende nieuws. Stond zij volgens Georgina-watchers vroeger bekend als de prinses met de erwtjes, haar huidige joekels moeten met de bretels van vrind Jort binnen de dampkring worden gehouden. Ja, als alles zo breed wordt uitgemeten, jodelt deze columnist uit volle borst mee. Röntgenonderzoek heeft uitgewezen dat zij in haar gemoed geen blozende silicoontjes heeft. Zij heeft haar pramsters volgens eigen zeggen ingesmeerd met een speciale zalf en daar zijn ze van gaan groeien. Wrijven helpt dus. En laten we eerlijk zijn, mannen, ook wij kunnen door kundige massage zeker lichaamsdeel in omvang laten toenemen. Sommige mannen gaan zelfs in zijn geheel uit dat lichaamsdeel bestaan. Maar genoeg over Gerard Joling. Geheel verward door deze uierberichten en door het recente kruistochtensfeertje meende ik in de krant te lezen dat het ging om een imammografie. Die is trouwens ook aanstaande want de achteraf immer zo waakzame overheid gaat imams en hun sponsoren doorlichten. Als voorhoede is minister Verdonk al op bezoek geweest. Ze hadden beter Georgina kunnen sturen, dan had die imam misschien wel zijn hand uitgestoken. Alleen om te controleren natuurlijk of er zich in haar frontzone niet iets bevond wat de gelovigen te veel tegen de borst zou kunnen stuiteren. Waar is waar, je hoeft niet altijd nederlands te kunnen praten om te kunnen communiceren. En zo'n Georgina, ik heb met haar de vorige Stenders Vroeg-kalender gedeeld is een heel geinig meiske, te omschrijven als een aardig geitje, dus dan zit je zeker ook bij imam geramd. Georgina als redster van de natie, zij brengt de scheiding der partijen terug tot een tepelkloof. En het is waar, haar bumpers zijn echt en moeten in staat worden geacht menige schok op te vangen. En ze is een trendsetter. De geheime soap 'Het Glazen Huis' krijgt binnenkort ook een bos hout voor de deur, want het huis wordt dichtgetimmerd. Jammer, want het leek me het ideaal onderkomen voor de Tokkies, trouwens ook puur natuur, want die Mamma Hanna heeft een paar kerstballen in voorraad waar Georgina nog een puntje aan kan zuigen. Wat is waar en waar is wát? Veel mensen schaffen zich een masker aan. Ze willen anders zijn, dan ze zijn. Zo zag ik laatst 'Extreme Make Over Vlaanderen.' Die titel is al raar. Extreme make over Vlaanderen, dan denk je aan het Vlaams Blokbehang en wat die met een extreem anders denkend iemand willen doen. Overmaken. Ja, in Vlaanderen gist het. Er komt niet voor niets zoveel bier vandaan. Je kan nu ook in Vlaanderen naar een kliniek om op plastische wijze dikkere billen te verkrijgen. Kost een hoop geld, je moet naar Vlaanderen, terwijl de Tokkies dat gewoon op eigen kracht en zonder moeite voor elkaar hebben gekregen. Met hen minstens de helft van de Nederlandse bevolking. En zeker ook de heren van het kabinet, want die zijn kampioen zitvlees. In 'Extreme Make Over Vlaanderen' zie je bijvoorbeeld een vrouw, laten we het zo maar omschrijven, die is ontstaan uit een genetische prullenbak. Met veel pijn en moeite wordt dat hele mens verbouwd. Het Nederlandse programma over verbouwen heet Het Blok. Nou, dit is dan het Vlááms Blok. Er worden oren verwisseld, neuzen omgedraaid, theezakjes in de borststreek worden kloeke chipolata's, tepels wijzen alle kanten op, zijtassen worden bijgeschaafd, kangoeroebuidels leeggezogen, afijn we kennen de Vlaamse keuken, het vrouwke krijgt een schoon kledeke en verschijnt dan voor haar achtergebleven Tokskes. Dat is Vlaams voor Tokkies. Nu is ze mooi, maar ze moet wel mee met die rochelende man met die twee tanden in zijn mond, die dochter met die paardenbek en die zoon die met zijn puisten mens-erger-je niet kan spelen. En dat komt echt niet alleen door het jarenlang branden van een paar geurkaarsen. Al zijn die in dit gezin wel zeer welkom. Nee, dat is geluk! De mensheid bedriegen, dat lukt zelfs in de Oekraine niet meer. Het gaat om de waarheid en niet om Neelie Smeltkroes met haar vele gezichten. Het gaat om de gruwelijke bedreigingen aan het adres van Hirsi Ali, die ik ook in deze column totnutoe heb moeten laten onderduiken. Want waar is, is dat niemand weet waar ze is. Het schijnt dat ze zelf ook niet eens meer weet waar ze is, wat dat betreft is inmiddels ze een echte politicus, want die is structureel de weg kwijt. Het gaat om een zogenaamde bekeerde imam die blij was dat Theo Van Gogh werd vermoord en hoopt dat Geert Wilders binnen twee jaar aan een nare ziekte zal sterven. Dat mag je in dit land zeggen, maar daarmee geef je wel je eigen achtelijkheid aan. Trouwens Wilders zal tegen die tijd ongetwijfeld al door een burn-out zijn geveld, want vindt maar eens 25 betrouwbare partijgenoten. Het is de tijd voor Zwarte Pieten, in Zutphen waren te sloom, in Finsterwolde te agressief en in Den Haag worden ze aan elkaar doorgespeeld. Totdat niemand meer weet , wat waar is en iedereen zijn eigen waarheid na jaagt. Toch zijn er positieve berichten, PSV is door en we vieren dat Anky van Grunsven bevallen is van een klein veulentje. En tenslotte hulde voor Georgina, bij haar weet je wat je krijgt. En dankzij haar gaat Nederland op een andere, maar wel leukere manier naar de knoppen. Marcel Verreck