17-03-04		COLUMN STENDERS VROEG OP Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen? En op wat voor controlerend tijdstip? Want dat is wat ik aan het doen ben sinds ik twee weken geleden van mijn wereldreis ben teruggekeerd: het land controleren. Is er veel veranderd? En zo ja, wat? Mijn conclusie: er is in dit land geen reet veranderd. Ja, in verschrikkelijke Extreme Make Over-programma's verandert er nog wel eens een reet. Hup met de stofzuiger die bolle hammen leeghooveren. Goedenmorgen Nederland! Want er valt in ons land een hoop vet weg te zuigen. Een op de twee Europeanen is te dik, de regering overweegt een vetbelasting. Alsof dat vet al geen belasting genoeg is.Zo worden dikkerds in ieder geval alvast door de regering leeggezogen. Claudia de Brey zuigt ook, maar niet meer in Putten. Putten, daar wordt alleen op zondagmiddag gezogen, tussen de kerkgangen door. Putten, dat daar cabaret vertoond mag worden. Ik heb overal in Nederland opgetreden, zelfs ook in het nabijgelegen Ermelo, bekend van de vele christen-fundamentalisten en zwakzinnigeninrichtingen, een onlosmakelijke combinatie, maar Putten, zover ben ik niet gekomen. Putten is sowieso een gevaarlijke plaats voor jonge vrouwen, de stewardess Chantal Ambrosius werd er op mysterieuze wijze vermoord en gevonden met hooguit een paar zwarte kousen aan. Maar het ging over de bestrijding van de dikte. Ik was in Australie, Nieuw Zeeland en Amerika en ook daar zie je alom vette varkens. Over Afrika wordt beweerd dat het een achtergebleven continent is, maar daar lopen ze nu juist weer voorop bij de bestrijding van de obesitas. Ze hebben daar natuurlijk ook wel wat andere mogelijkheden om dood aan te gaan. Aids bijvoorbeeld en oorlog. In Darfour zouden nu al 180.000 doden zijn gevallen stond in de krant. Zo hoor je er nog eens wat over, want zo'n ramp is natuurlijk veel minder fotogeniek dan een tsunami met schokkende homevideos van spartelende westerse toeristen. Dikke westerse toeristen, maar toch met net te weinig drijfvermogen. Meer beweging, dat is het parool. Zo kunnen Canadesevetzakken zich binnenkort weer uitleven op het ijs, want er mogen weer zeehondjes geknuppeld worden. Kijk maar uit Rob! En uit China, het land van de toekomst, komen revolutionaire fitnessoefeningen. Ik las over een chinees die een halter van 75 kilo had opgetild. Met zijn penis. Sambal bij? Dan heb je het niet meer over stokjes. Dan heb je het over een lokale dikte. 75 kilo omhoogkrijgen, dat heet in de hefsport trekken. Het lijkt mij dat deze chinees gesponsord wordt door Viagra. Of Viagla. Uiteraard via internet te bestellen. Want je kan tegenwoordig alles via internet bestellen. Klasgenoten hadden een meisje op een vieze site te koop gezet met haar telefoonnnummer erbij. Het lekte uit, want waar een computer is, daar wordt geklikt. 75 kilo. Ik ken weinig chinees, alleen de naam van een chinees restaurant maar dat is hier niet van toepassing, want dat heet Man Hing. Die man moet gesponsold zijn. Want merchandising moet. Zelfs Sesamstraat gaat er aan geloven. Je kan nu onderbroekjes bestellen met Pino er op, of, als dat toepasselijk is Ieniemienie. 75 kilo. En dat brengt ons bij Ruud Lubbers. De Belgen azen op de functie van Lubbers en dat is logisch want die denken: wat die Lubbers allemaal heeft gedaan, daar hebben wij in België nog veel meer ervaring in. Maar goed, Nederland, is daar nog wat veranderd? Geert Wilders is nog steeds maf, hij wil alles opheffen, maar 75 kilo zal hem niet lukken. Ook al is hij een populistische eikel. Ayaan Hirsi Ali is nog steeds het testbeeld voor alle praatprogramma's, mooi zwart wit, zowel kwa voorkomen als kwa opvattingen. Subsidiegelden zouden gebruikt worden voor de filmpjes van uitgeprocedeerde asielzoekers, o schande, blèrende kamerleden komen met bureaucratische argumenten die doen denken aan de coöperatieve houding van Nederlandse ambtenaren bij de jodenvervolging in de 2e W.O. Een zin, kwa vorm en inhoud, waar dr. Lou de Jong, auteur van vele meters boek, zich niet voor zou schamen. Groenlinks pleit in Amsterdam voor een nieuwe tippelzone, maar dan wel milieuvriendelijk met mooie struikjes, afbreekbare condooms en leuke perkjes door de clientele zelf in te zaaien. Bij het Kruitvat kan je binnenkort ook kunst kopen: 'Eén Brood graag.' 'Dan moet u bij de bakker zijn.' 'Nee, ik bedoel Herman.' Ik heb als controleur zitten zappen langs de gruwelkabinetten van de Nederlandse televisie. Zag zondagavond tot mijn stomme verbazing een buitengewoon interessant programma waarin onderwijsgevenden uitgebreid vertelden over de situatie op de scholen. Maar ik vrees dat heel Nederland zat te kijken naar Boer zoekt vrouw. Of naar Vrouw laat Boer. Of Broek zoekt Vouw. Of: Herken de homo. Of: 75 kilo, wie kan dat met zijn pilo. Of naar Be a moviestar, de nieuwste liefdeloze Idol-imitatie. Aandachtzoekende pubers worden deskundig voor gek gezet door godbetere Monique van de Ven, maar vooral door die dikke castingtrol naast haar. Deze overrijpe dame heet Jeanette Snik en moet het verlies aan persoonlijke charme compenseren door het verbrijzelen van jonge verwarde zieltjes: die is lelijk, die heeft een kutstem, die geen talent en laat het allemaal maar lekker filmen. Je ziet niets van de audities, want het moet snel, hooguit hier en daar wat rollende soapoogjes, maar dan vooral het leed van de afwezenen in beeld. We zijn weer thuis. Je kijkt en je hebt het gevoel als of er 75 kilo aan je lul hangt. Is er dan niets veranderd? Jawel. Ajax heeft weer eens een nieuwe trainer. Men zegt dat Cruijff er tevreden over is. Ik weet het niet, ik denk dat er een misverstand in het spel is. En dat Johan heeft gezegd: Johan Neeskens of Wim Jansen, dat zijn jongens wie je blind ken nemen. En dat ze bij Ajax toch weer half hebben geluisterd. Marcel Verreck