14-04-05		COLUMN STENDERS VROEG OP Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een vitaal tijdstip? Want we leven en dat kan niet van iedereen gezegd worden. De paus nam plaats in zijn tombe, binnenkort toeristische attractie nummer 1 in Rome. En prins Reinier van Monaco is ook ondergedoken in de eeuwigheid. Godzijdank zal er in tegenstelling tot bij de paus wel een Oranje bij zijn uitvaart aanwezig zijn, anders wordt Dries van Agt weer opgewonden en een opgewonden Dries van Agt daar zitten we niet op te wachten. Op een niet opgewonden Dries van Agt trouwens ook niet. Anton Heijboer was al zesentwintig jaar of zo zijn huis niet meer uitgeweest. Tot van de week. De man had vijf bruiden, op zich een reden om nooit meer je nest uit te komen. Hij begon zijn dames-inzamelingsaktie indertijd onder het motto: Heijboer zoekt vrouw. Nu gepikt door de KRO, die ook wel binnenkort zal komen met een nieuwe spin-off: Kerk zoekt paus. Een reality-soap vanuit het Vaticaan, voor zover het Vaticaan nog iets met de realiteit heeft te maken. Waarin voor de smeuïgheid ook vrouwelijke kandidaten worden toegelaten. Zodat de volgende zin een hele nieuwe betekenis krijgt: Kardinaal neemt pauze. Vijf bruiden, je zou ervoor tekenen en dat deed Heijboer dan ook. Hij liet duizenden kunstwerken na, meer dan genoeg om zijn begrafenis te betalen. En dat brengt ons bij de betreurde Wally Tax. Zijn achternaam had niets te maken met zijn grootste schuldeiser. Zondag is er in Paradiso een concert en van de opbrengst moet Wally begraven worden. Dat zal de directeur van Nuon niet gebeuren, mocht de stekker er bij hem ooit uitgaan. Dit stroomkoninkje kan van zijn verdiensten wel een pauselijke begrafenis bekostigen. Het schijnt helemaal een hele sjieke business te zijn. Ik heb begrepen dat als je als NUON-topman koorts hebt, geldkoorts of gewone koorts, dat er dan een speciaal mannetje komt om de meter op te nemen. Maar als het aan Jan Peter Balkenende ligt wordt nu ook 's mans géldstroom afgesloten. Want Jan Peter Balkenende is opgewonden, iemand heeft het sleuteltje in zijn rug omgedraaid en nu loopt het mannetje af, maar zitten wij te wachten op een opgewonden Jan Peter Balkenende. Sterker nog zitten wij te wachten op een niet opgewonden Jan Peter Balkenende. Een opgewonden JP heeft een nog hogere stem en zijn verklaringen klinken als morse-seinen van een Zeeuwse kotter in nood. Maar bijna iedereen is het voor de verandering met hem eens dat het afgelopen moet zijn met die zelfverrijking. Ik hoop dat mijn vrienden Frits en Henk van RTL binnenkort De Mol het probleem van exorbitante vergoedingen aan de orde stellen. Zij verdienen volgens de Telegraaf nu 9 ton per jaar, dus ze weten waar ze over praten. Het kan ook anders bewees weer een andere christen-democraat, Ruud Lubbers. Hij hoefde zijn VN-salaris niet te hebben en toch wordt hij door de VN omschreven als een gulzige graaier. Op een opgewonden Ruud Lubbers zaten ze niet te wachten. En op een niet opgewonden Ruud Lubbers....maar de kans daarop is uiterst klein. Permanent opgewonden is ook Ayaan Hirsi Ali, inmiddels volgens de New York Times een van de meest toonaangevende vrouwen van de wereld. Opgewonden zijn ook haar toekomstige buren. Zij willen niet dat Ayaan naast hen komt wonen. Attentie buurtpreventie. Waarom niet? Toch gezellig die aanloop. Van lieden uit andere culturen. Die er voor gaan zorgen dat ze een hele hete houewarming party zal gaan houden. Waarschijnlijk zijn de buren bang dat SBS komt filmen voor een nieuwe serie 'Probleemwijken. ' Probleemwijken in Wassenaar, Aerdenhout en Blaricum, waar de inwoners enorm in de problemen zijn geraakt nu ze van onze opgewonden premier niet meer aan zelfverrijking mogen doen. We leven, sommige mensen al bijna 40 jaar of meer, en daar moeten we dankbaar voor zijn, al blijft de dood de mensen fascineren. In Amsterdam deden daklozen auditie als lijk voor Baantjer. Was Anja Joos haar tijd toch vooruit. Het winnende lijk, ik las de uitslag op de dag dat Mohammed B. in de rechtbank verscheen, heette notabene Theo. Zelf ben ik deze week ook weer eens aan de dood ontsnapt. Nee, ik had me niet opgegeven als keeper van AC Milan, geen foto willen maken van Samir A., maar ik slipte in de buurt van Hilversum en tolde met mijn nieuwste bolide van een zeker duits drieletterig merk tegen de vangrail. Bum Mit Wagen! Ik had het moeten weten, het Gooise matras is glibberig. Zes weken reed ik in deze wagen, mijn geliefde begon onmiddellijk uit te rekenen hoeveel me dat per week had gekost. Denk niet dat ik de leukste ben thuis. Ik zal mij dus moeten wenden tot de zelfverrijking. Maar hoe? Niet door een vitaminelijn op te zetten zoals Herman, de butler van Pim Fortuyn deed. De arme huisknecht zit nu op zwart zaad, en dat was in de tijden van Pim wel anders. De kleur 'zwart' bedoel ik. Nee, ik denk dat ik maar voor extreme-make over kies, oftewel een extreme make Co-ver, want ik wil voor veel geld als Co Adriaanse naar Porto. En anders onthul ik voor een hoop poen gewoon dat ík de vader ben van het kind van Britney Spears, die dan aan haar naar een verkeerd gespeld condoom genoemde man Federline zal moeten bekennen: 'Oops, I did it again!' Marcel Verreck