14-07-05		COLUMN STENDERS VROEG OP Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een hectisch tijdstip? Want we zitten midden in de Tour de France. Londen mag ontploffen: 4 maal Big Beng in plaats van één, in Srebrenica herdenkt men het letterlijk onderschoffelen van10 jaar peilloos verdriet, van Parkinsonpillen word je gokverslaafd, omdat je met die pillen dat balletje veel beter in die roulette kan mikken, de HSL heeft al vertraging vóórdat hij rijdt, de Toren van Vinkeveen staat erbij als Vinkevener André Hazes in zijn laatste dagen en in Ter Apel willen ze nu dat het vertrekcentrum om te beginnen zelf vertrekt, allemaal verschrikkelijke narigheid, maar opzij met die berichten, want het is juli, dat is de maand van de Tour de France. En ik heb de waffel van Jacques Chapel dichtgeplakt, met vijftien meter tape, en nu ben ik heel eventjes jullie speciale verslaggever. En dan vragen jullie natuurlijk meteen: www.marcelverreck.nl, heb jij daar wel de juiste diploma's voor? Natuurlijk, want aan de juiste diploma's kan je in Nederland altijd wel komen. Daar heb je maar één soort kennis voor nodig, namelijk de kennis waar je die valse diploma's kan krijgen. En ik heb een kennis die die kennis heeft. Maar er zijn ook tegengeluiden. Namelijk: Het valt wel mee met die valse diploma's, aldus een onderzoek van de Frans Bauer University in Fijnaart. Door prof. D. Roelvink. Maar goed , ik ben Tourverslaggever en daar hoef je hoogstwaarschijnlijk geen diploma voor te hebben. Je moet gewoon de deelnemers goed in de gaten houden, dat lijkt makkelijker dan het is, zo bewijst de AIVD regelmatig. En daar gaat Mohammed B. van de Jihad-ploeg, hij is even los en richt een enorme slachting aan, maar uiteindelijk wordt hij gepakt door het peloton van de ME en hopelijk zal hij nu nooit meer ontsnappen. Dat wordt levenslang de blauwwit gestreepte trui, want in het loser-klassement zal hij wel niet meer achterhaald worden. Ik ga nu wat rustiger praten want dit is een lange etappe en die wordt gedurende vijf uur in zijn geheel uitgezonden en die uren moeten vol en daar gaat -ie dan maar weer over de schoonzus van de tante van de melkboer van de overbuurman van die onbekende Franse renner Boileau die gele sokjes heeft gebreid voor het onwaarschijnlijke geval dat de onbekende Franse renner Boileau plotseling bekend zal worden doordat hij met de vreemdsoortige altijd zwijgende wielrenner Moerk uit Oezbekistan en een onverstaanbare polderknaap Henne Hummegae uit de Veenkolonieën door een onoplettendheid van de grote groep 's ochtends vroeg uit het hotel weet weg te komen en vier uur voor de rest weet te finishen, waarbij de sprint gewonnen wordt door die nu wel bekende Franse renner Boileau omdat de zwijgoezbeek Moerk en de onverstaanbare polderbeuker Henne Hummegae onderweg zijn verdwaald, waardoor de Franse renner Boileau, toegejuicht door miljoenen landgenoten, die blijkbaar ook andere dingen dan 'non' kunnen zeggen die gele sokjes aan kan die gemaakt zijn door de schoonzus van de tante van de melkboer van zijn overbuurman, een zin waarmee ik 40 punten verdien voor de N.O.S.talgische zwartwitte trui van het Jean Nelissen-klassement. En dan nu de vrouw van Frigo. Friga. Frigo is een Italiaanse renner en zijn vrouw is gepakt. Dat gebeurt wel vaker, want die jongens zijn vaak lang van huis en volgens Mart Smeets draaien ze in de koers regelmatig hun kloten eraf. Bij de duitsers heet dat: sein Klöden er ab ullrichen. Maar de vrouw van Frigo, bella Friga, een koele schoonheid, is gepakt met EPO. En Epo is niet de overbuurman in het Italiaanse dorpje waar de Frigodellen hun huisje hebben, maar Epo is bloeddoping. Daarvan ga je harder rijden, maar niet zo hard als die Nederlander die bij Karlsruhe werd aangehouden: die reed 175 km per uur in een Porsche, let wel: met een aanhanger. Hij probeerde zich er met een grapje af te maken en sprak tegen der Polizei: Ich habe in ieder geval ein Aanhanger meer als Ullrich. Das war lachen, aber de Polizei hat augenblichelich sein Kløden erab geullrichtet. Maar goed, het mocht niet wat mevrouw Friga in haar Frigodaire had staan, een enorm schandaal natuurlijk, maar een godsgeschenk voor Herbert Dijkstra en Maarten Ducrot, want die hadden weer voor 70 kilometer stof om over te praten. Iedereen weet dat Armstrong voor de zevende maal niet alleen de eerste man op de maan zal worden, dus dan knallen we er maar weer een zinloos schaduwcompetitietje tegen aan. Het Geert Wilders-combinatie-klassement voor degene die het vaakst achtervolgd is en die verantwoordelijk is het meest belachelijke kopwerk. En Servais Knaven heeft diarree, dus die krijgt de bruine trui en als die niet voorradig is, kan hij hem zelf gaan breien. Maar hoeveel bonificatie er ook uitgekeerd wordt, je haalt het nooit bij de bonussen waarop de wachtgeldbobo's van de publieke omroep worden getrakteerd. Eens even kijken, we zijn bijna bij de meet, nog even over dat seksonderzoek in HP/De Tijd over het Nederlandse paar en tandemgedrag. De Nederlander blijkt als sexer net een wielrenner, als hij jong is maakt hij meer ritjes, scheert hij of zij de hele handel, maar naar mate de jaren gaan tellen, koerst hij alleen nog maar over het erectieplein in Viagra-shirt, stapt steeds vaker af en haalt de finish niet meer. En hij verslonst. Dat is ook het beeld dat je krijgt van wielerjournalisten, soms ook oudrenners, wiens antwoord op een door hun zelf zo vele malen gestelde vraag altijd weer luidt: sex voor de wedstrijd, ik vind het prima, maar vind maar eens iemand. Kijk met zo'n uitspraak kan zo'n Mart Smeets-diploma mij toch niet meer ontgaan. Of ben ik hiermee inmiddels toch over een streep gegaan. Marcel Verreck