11-08-05		COLUMN STENDERS VROEG OP Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een zomers tijdstip? Het is namelijk zomer. Technisch gesproken. De olieprijzen stijgen, behalve dan de zonnebrandolieprijs. Ja, voor een beetje warmte moet je toch al gauw naar een camping in de Franse Provence. Daar is het de hele dag barbecue. Zoals men dat noemt: door het vuur verast. Met één r. En daarna kan je terug naar huis, en dat is wel lekker, die hele lange weg zonder sleurhut, want die is bij het warme maal omgesmolten tot een Gebraden Kip caravan. Voor de volgende keer bij de NASA misschien maar een hitteschild bestellen. Al zullen die niet meer gemaakt worden, nu men gaat stoppen met de shuttle. Shuttle, ik vond het al geen goede naam, vroeger met badmintonnen was het ook altijd gedonder. Het ding ging de lucht in en hup...kapot. Ook toen al werd gezegd: neem dan maar een ander veertje. Maar het ruimteveer Discovery is veilig terug op aarde, in California en niet zoals gepland in Florida, want daar was het...Hollands zomerweer. Waarom zou het eigenlijk zulk slecht weer zijn? Ik denk dat John de Mol erachter zit. Die heeft zoveel geld dat hij het weer kan omkopen. Want dit weekeind begint Talpa met uitzenden en dan moet natuurlijk iedereen voor de buis zitten. Om te zien wat we al duizend keer hebben gezien. Zo'n spermashow bijvoorbeeld, die zie ik iedere avond. Ik had wel iets meer creativiteit van Talpa verwacht. Nieuwe programmaformules. Of combinaties van programma's: bijvoorbeeld een detectiveserie, waarin de dienstdoende inspecteur op zoek gaat naar de oplossing van het volgende mysterie: Op welke geheime plek spelen Ajax en ADO tegen elkaar? En dan aan het eind zend je die wedstrijd uit. Dan kan je je eigen positieve supportersgeluiden eronder mixen. De fans kunnen dan inbellen voor tig euro per aanmoediging. Ajax en ADO spelen tegen elkaar zonder aanhangers, een effect dat je ook bereikt als je beide supportersgroepen voor de wedstrijd met elkaar in één vak laat. Ook dat zou een fijn Talpa-programma kunnen zijn, actiever en dynamischer dan dat suffe Big Brother-gehang op die gesponsorde bankstellen. Dan kan je nog beter bij Ajax op de bank zitten. Die banken zijn namelijk verwarmd, zodat die reserves als ze mogen invallen met een smeulende reet het veld in stuiven. En waarschijnlijk met één bil van henzelf en één bil die eigendom is van een Portugese investeringsmaatschappij. Maar goed, Big Brother, dat geheel moet opgeleukt worden door de aanwezigheid van een hoogzwangere vrouw. Fout! Zwanger zijn, dat willen we niet zien. Zwanger máken, daar gaat het om. En er moeten pittige gasten bij zijn, dan wordt het leuk. Een dwaze vader, zo eentje die zijn kinderen niet mag zien, want dan is eindelijk Zorro weer eens op de buis. Of Superman, want dit soort tragische mannen gaat altijd in net iets te hoog gegrepen kledij rondlopen. Ik denk dat zo'n kind die zijn vader als Buikige Batman of Rochelende Robin aan een pui ziet hangen, die vader sowieso nooit meer wil zien. Maar er zijn ook leuke andere Big Brother-gasten te bedenken. Zoals een ontsnapte TBS'er, die moet toch heel makkelijk te regelen zijn. Of René van den B. met een aantal van zijn Gooise vrienden. Die hem natuurlijk nooit weg zullen stemmen, anders kunnen ze helemaal fluiten naar hun zwarte centen. Het schijnt trouwens dat John de Mol een hele koffer met dit soort revolutionaire ideeën had, maar ja, hij vloog met de KLM en die koffer hebben ze nooit meer teruggevonden. Ach, je ziet toch nog wel eens leuke dingen op de televisie. Max Westerman had deze week een reportage over een speciaal vakantiekamp, of misschien moeten we zeggen vakantiecamp waar homoseksuele jongeren van hun geaardheid werden genezen. Max zelf was daar duidelijk nog nooit geweest. De homojongeren werden hard aangepakt om het zondige kwaad uit hun lichaam te verdrijven, desnoods met een stok in hun hol, al had dat soms een averechts effect. Vroeger had je de padvinderij waar knapen elkander de beginselen van de mastworp en paalsteek leerden, maar dat voldoet blijkbaar niet meer. Als er dan toch een realityserie moet worden gemaakt, doe dat dan over zo'n kamp in plaats van over die eencellige organismen op Temptation Eiland. Of stuur eens een cameraploegje mee met een Russische onderzeeër. Dan haal je nog eens wat boven water. Of niet, en dat is natuurlijk nog sappiger. Maar het allerbeste zou toch zijn dat het schitterend weer wordt en niemand televisie meer hóeft te kijken! En dat zou kunnen, want vergeet niet dat in ons land de meest bizarre dingen mogelijk zijn. Tenslotte is Balkenende ook minister-president geworden. En dat al drie jaar lang! Marcel Verreck