27-10-05   COLUMN STENDERS VROEG OP

Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een rampzalig tijdstip? Want de wereld wordt geteisterd door catastrofes en verwoestend natuurgeweld. En dan valt het niet altijd mee om het positieve van de dingen te zien. Je kan zeggen, een beetje slimme Cubaan had die orkaan Wilma aangegrepen om zo illegaal de Verenigde Staten binnen te zeilen. Je kan ook zeggen, in Pakistan hebben ze Vanessa's trilplaat niet meer nodig. Je kan zeggen: wie moet ons genezen van die gevaarlijke griep: Dr. Vogel.
Overigens heet mijn huisarts Swaan, zou hij bevattelijker zijn voor die vogelgriep? Je kan het allemaal zeggen, maar het zijn kleine, bijna laffe druppeltjes humor op de gloeiende plaat die de wereld momenteel is.
Gisteren was de inzamelingsaktie voor Pakistan, geef mensen, giro 800800 van de Samenwerkende Hulp Organisaties, en je hoopt dat er een hoop binnenkomt, maar ja, het schijnt dat deze ramp niet sexy is. Dat is belangrijk bij een ramp, tenminste als je veel geld wilt ophalen. Een ramp moet sexy zijn.
Het is het verschil tussen JP Balkenende en Ellemieke Vermolen: op tv allebei een ramp, maar ja, die Ellemieke is wel weer sexy. Zo'n Ellemieke wil je wel wat geven, de meeste mannen althans, maar of je daarmee de héle boel in Pakistan omhoog krijgt, het lijkt me van niet.
Tja, de aardbeving in Pakistan, het staat ook in de krant, die heeft hét niet. Het is op zich een prima ramp, slachtoffers, doden, schade, ellende, huilende kinderen, allemaal dik in orde, maar ja, hoe zal ik het zeggen, het is géén tsunami. Terwijl daar toch ook moslimslachtoffers waren, dus of het daar aan ligt?
Want ja, de tsunami, dát was nog eens een ramp. Ik heb er zelf middenin gezeten. Geweldige ramp. Schitterend getimed, 2e kerstdag, iedereen met de familie, dertiende maand net binnen. Ja en dan Pakistan, dat is lekker handig, met alle feestdagen nog voor de deur.
Nee, de tsunami, dat was één grote golf betrokkenheid. En ook ontzettend sexy, veel strandbeelden, schaars geklede dames, blond en blank, veel funniest homevideos en voor de mensen in de rijke landen grote kans dat er iemand bij betrokken was die je kende. Of dat je iemand kende die iemand kende.
Maar wie kent er nu een Pakistaan? Drie hockeyers of zo. We hebben hier een Pakistaanse atoomgeleerde te gast gehad, meneer Khan, die hebben we wat bijgepraat over nucleaire technieken en die is toen naar Pakistan vertrokken om een atoombom te maken. Wat Khan kan kon Khan alleen. En niet in Cancun. Want in Cancun kan Khan ook niets meer doen.
Maar goed, hulp geven aan de Pakistanen is okee, als we er maar niet naar toe hoeven. Zo gaan wij hier met Pakistanen om. Zelfs het dossier-Khan is Donner inmiddels kwijt. Dat kan blijkbaar. Het is maar goed dat alles op het Ministerie van Justitie zo vlekkeloos verloopt, anders zou deze minister nog in politieke moeilijkheden kunnen geraken. Al zal hij nooit aftreden, die regeert nog tijdens een aardbeving, een cycloon en een tsunami door. Waarschijnlijk neemt hij de schokken niet eens waar.
Er zit niets dus anders op dan de aardbevingsramp in Pakistan sexier te maken. En wel onder het motto: Pimp up my disaster. Maar hoe?
Laat bijvoorbeeld de aanstormende politicus Peter R. de Vries een spannend programma maken waarin hij onthult dat deze aardbeving na de Al Qaida-orkanen in the Caribean een tegenzet is van de Amerikanen in hun jacht op Bin Laden. Een misrekening, aldus Peter R. de Vries, want nu zullen ze de terroristen in hun ingestorte grotten wel nooit meer te vinden zijn. Evenals vele onschuldige burgers. Ja, als Peter R. de Vries langskomt, dan gaat de onderste steen boven. Pimp up my disaster. Verplaats de herdenking van Theo van Gogh naar Pakistan, dan zijn wij even verlost van al die trappelende notabelen die hun politieke zegje bij die gelegenheid moeten doen. Multi-culturele inbreng en couleur locale verzekerd. Evenals cactussen. Als ze dan maar niet dezelfde partytent meenemen die vorig jaar een dag lang in de Linnaeusstraat stond.
Pimp up my disaster. Open nog één keer een filiaal van fotozaak Kral in het rampgebied. Misschien dat er dan sneller ontwikkelingshulp komt. Laat de rolletjes in ieder geval niet ontwikkelen door te hulp gesnelde Nederlandse militairen.
Pimp up my disaster. Nu fetakaas alleen nog maar Grieks mag zijn, introduceer Pakistaanse kaas. Sterker nog: introduceer de Pakistaanse keuken. Als je er ergens nog één kan vinden. En nog sterker: stuur Carlo en Irene op lokatie, want nooit was de titel 'Live and cooking' zo aktueel. Pimp up my disaster. Laat zien wat een prachtige samenleving de getroffen Pakistaanse samenleving is. Ontucht met kinderen komt er niet voor. Want vind in de bergen maar eens een woonboot. En problemen met de aanvraag van de zorgtoeslag heb je er ook niet.
Pimp up my disaster. Het BNN-programma 'Slikken en spuiten' komt uit het rampgebied, en onthult dat er daar ook voor de vetcoole jeugd helemaal niets te slikken en spuiten is, zelfs geen medicijnen. Trouwens vet cool, het is ontzettend cool, vooral 's nacht, maar vet is de Pakistaanse jeugd in het geheel niet.
Pimp up my disaster. 'Huis in de steigers', 'De Bouw' en 'Het Blok' allemaal op locatie in Pakistan. Het hele Big Brotherhuis, hup, inpakken en wegwezen. En dan wel als Big Brother de regel stellen dat nieuwe Pakistaanse bewoners niet meteen door dat lamlendige zootje welvaartssukkel s worden genomineerd. 'Nou, ik heb het idee dat Mohammed, Abdul en Viswanathan onder één tulband spelen, dat denk ik gewoon, dus...en ik heb zoiets van dat Fatima en Urda misschien wel een soort van expres gewoon weigeren met ons mee te party-en. Dus.' Pimp up my disaster. Uiteindelijk moet je de jeugd overtuigen. Want de jeugd heeft de toekomst. En dat doe je met een fijne dosis fun. Maak een didactische game voor de kids over de hulpverlening aan de getroffen gebieden. Een extreem moeilijk spel, al lijkt het hoogste level heel makkelijk: voedsel uitdelen en hulp bieden aan getroffen bergdorpen. Maar bijna niemand slaagt er in dat niveau te halen.
Pimp up my disaster. Laten we hopen dat het werkt. Maar het zal een toer zijn in het land dat een realitysoap met Jan Smit het meest bijzondere vindt wat er op de televisie te zien is.

Marcel Verreck