02-02-06		COLUMN STENDERS VROEG OP Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen? En op wat voor een ondraaglijk koud tijdstip? Want ik ben al ruim een week terug uit het warme Zuid-Amerika, maar ik ben nog steeds niet gewend en verwarmd. Het blijft hier koud. Wat doen we daaraan? Je zou kunnen gaan eten in een restaurant in Beverwijk, maar daar was het gisteravond zo warm, dat je er vandaag niet meer terecht kan. Het is niet voor niets de stad van de Hoogovens. En op de A28 zorgt momenteel een vrachtwagen voor snelwegverwarming. Warmte, waar ben je? De brandweer is trouwens behulpzaam. Ik las in het AD dat de brandweer vaak schadeclaims krijgt om dat ze trage en brute hulp bieden. Klinkt niet mooi, maar het biedt wel de gelegenheid even wat langer de handen te warmen. 'Rustig mensen, we draaien even een sjekkie, we rollen de slangetjes uit, geniet ondertussen lekker van de warmte. Service van de brandweer!' Alleen, waar zijn die brandende panden? Daarvoor zou er een pyromanennetwerk moeten worden opgerold, of liever nog, niet worden opgerold, maar dat je wel weet waar ze aktief zijn. Het schijnt dat die gegevens trouwens verzameld worden door het ministerie van Defensie en opgeslagen zijn in een zogeheten memorystick, dus die plannen liggen binnenkort gewoon op de straat. Nee, de openheid van Defensie is te prijzen, maar het is eigenlijk nog opmerkelijker dat ze bij Defensie blijkbaar zoveel bezuinigd hebben op het materieel dat de medewerkers in een lease-auto moeten rijden. En dat moet Afghanistan gaan bevrijden! Hup naar Kaboel met een Smart van Green Wheels, het is toch een strijd tegen kamelen, denkt men vast, oftewel van lullig bultje tegen lullige bultje. Want ja, we gaan naar Afghanistan, dat staat wel vast. Of het daar warmer was dan hier, vroeg zo'n nieuwsgierig kamerlid bibberend tijdens die hoorzitting. Nou, het ging er in ieder geval heter aan toe, was het antwoord van de expert. Dat worden dus slachtoffers, dat weet je. De data voor de stille tochten kunnen al geprikt worden. Maar de argumentatie om deel te nemen aan de vredesmacht zal ongetwijfeld weer politiek dubbelzinnig geformuleerd worden: Afghaan, dat nooit. En dan D'66, dat getal slaat op het aantal keren dat ze van standpunt veranderen. Misschien moet Defensie voor het vervoer naar Afghanistan de Nederlandse Spoorwegen inschakelen. Dan duurt het tenminste nog een tijdje voordat er doden vallen. Hoewel, in tijden van oorlog, dat weten we nog wel, rijden treinen naar het oosten opeens akelig op tijd. Waar vinden we de warmte in eigen land? Luv maakt een comeback, worden we daar heet van? Het zal hooguit voor wat geriatrische opwinding in de bejaardenhuizen zorgen. Zelf was ik van plan naar het erotische feest Erotixx in Nijmegen te gaan. Als je daar niet opgewarmd kan worden, waar dan wel? Maar nu lees ik dat je tijdens deze sensuele danceparty geen (citaat) 'oraal, vaginaal of anaal' kontakt mag hebben van de politie. Zouden die dat ook komen controleren om zonodig handelend optreden met de harde knuppel? Maar zouden de agentjes deze daden wel kunnen herkennen? Ze zien er in hun aseksuele uniformpjes meestal zodanig uit dat je denkt: zouden die ooit kennis hebben gemaakt met de sex? En zo ja, hoe gaat dat dan, sex met een smeris? Als je per ongeluk even op een verkeerd plekje terecht komt, gaan ze dan meteen een bon uitschrijven? En ontstaat er geen enorme verwarring als tijdens een vrijpartij het woord 'smeer es' valt? Wel las ik dat de politie handelt in dood wild. Maar gewoon wild, dat mag dus niet. Warmte, dat wil ik. Ik zou naar Friesland kunnen om me met wat lokale jongeren warm te zuipen in zogenaamde drinkhonken. De Friese jeugd hokt bijeen in oude caravans om zich te bedrinken, omdat die elfstedentocht maar steeds niet door wil gaan. Het wordt gedoogd door de authoriteiten, die zich laten leiden door agragrische motieven: 't is nog geen voorjaar, maar hoe meer lam, hoe beter. Maar Friesland is niet naast de deur, misschien kan ik meerijden met Erwin Koeman. Al is het maar een klein stukje. Of je gaat met de boot, dan kom je overal in Friesland. Met een beetje geluk vaar je mee met een Belgische Westerschelde-loods, dan ben je al lekker in de stemming als in Friesland komt. Als je Friesland überhaupt haalt. Het is koud in Nederland en de daklozen (en die heb je niet alleen in Polen) kunnen zich binnenkort niet meer warmen bij de ingang van de Edah en de Konmar. Ja, ja, de supermarktenoorlog eist zijn slachtoffers. De stille tochten die hier bij horen zijn van lieden met volle winkelwagentjes. Hun boodschap: lekker goedkoop! Daarom hoort Amsterdam ook officieel niet bij de duurste steden van de wereld. Oslo is het duurste, daarna komt Tokio (waar ze waarschijnlijk Oslo hebben nagebouwd). Maar zo zie je tenslotte hoe betrekkelijk alles is in deze koude tijden: Want voor Willem Endstra en andere afpersvrienden van Willem Holleeder was Amsterdam ongetwijfeld wél de allerallerduurste hoofdstad van de wereld. Marcel Verreck