09-02-06		COLUMN STENDERS VROEG OP Waar ben ik in godsnaam terecht gekomen? Of moeten we zeggen in Mohammedsnaam.?Of kunnen we dat maar beter niet zeggen, op wat voor tijdstip dan ook. De verleiding is groot om hier voor de radio een afbeelding van de profeet Mohammed te laten zien, dan kan ik ook doen, want niemand zal het zien. Maar daarmee ben je nog niet veilig. De opgehitste moslims die nu op kruistocht naar Denen door het Midden-Oosten trekken, hebben die spotprenten ook nooit gezien, ze hebben alleen van bepaalde leiders met politieke bedoelingen gehoord dat ze kwaad moesten zijn. En als er iets is wat ze goed kunnen in het Midden-Oosten, dan is het kwaad zijn. De term 'kort lontje' schiet hier tekort. Al is dat lontje dan wel vaak aan de betreffende fundamentalist bevestigd. Ze hebben daar nu eenmaal de neiging om de zaak wat op te blazen. Op zich zijn de mensen natuurlijk gekwetst en boos, dat snap ik wel, wij hebben hier in 1566 immers ook een Beeldenstorm gehad. Maar als ze daar niet zo veel olie hadden, dan zouden wij ons er toch minder druk om maken en dan zouden we er als handelsmacht Europa ook niet zo verkrampt op reageren. Want stel je voor dat al die olie op het vuur gegooid wordt. Dan kan je als Brinkhorst de stroomvoorziening wil splitsen, maar dan valt er gewoon niets meer te splitsen. Maar goed, Mohammed, mag je zijn naam eigenlijk wel noemen? Mohammed mag niet afgebeeld worden. Als die collectie-Goudstikker helemaal bestond uit schitterende schilderijen van de profeet Mohammed, dan had de regering ze natuurlijk allang aan de erfgenamen terug gegeven. Foto's van de profeet zijn er niet en het heeft weinig zin om die nou te gaan vervangen door een foto van zijn zelfbenoemde plaatsvervanger op aarde, de moordenaar van Theo van Gogh, die dan ook nog de passende naam Mohammed B. heeft. Maar Mohammed B. is natuurlijk niet 'the real thing', hij is een soort B-Mohammed. Misschien ben ik alweer beledigend dat ik de profeet Mohammed in verband breng met een moordenaar. Sorry, sorry, sorry, als u met mij wil corresponderen, mijn nieuwe adres luidt : Jelskedijallee 66, Kopenhagen. We moeten de Denen natuurlijk blijven steunen. Je ziet in ieder geval wel dat de meeste westerse leiders accuut trekken beginnen te krijgen van de beroemdste Deen aller tijden, de altijd twijfelende Hamlet. Wiens beroemdste zinsnede inmiddels kan worden omgedoopt in: to draw or not to draw ofwel to publish or not to publish, that is the question. Laten we hopen dat andere prangende gebeurtenissen in de wereld de aandacht afleiden en de zaak doen kalmeren. In Duitsland is de voormalige bondspresident begraven, opmerkelijk omdat al voor zijn overlijden sprake was van Rau. Op de Hoge Hotelschool in Maastricht zijn ontslagen gevallen vanwege cocaïne-gebruik. Vreemd, want het is toch een kook-school. In Enschede wil iemand zich als vrouw noch man in het gemeenteregister laten inschrijven. Onder motto 'alle ballen verzamelen' heeft Het operaties ondergaan om geslachtsloos te worden. En dat dat dan gebeurt in Enschede! Over toepasselijke plekken gesproken: Er is van de week een gijzeling beëindigd, vanzelfsprekend op de Afsluitdijk. De brievenbussen worden oranje, is dit een hint naar de vruchtbaarheid van al die prinsessen? En over bussen gesproken: er is een 15-jarige knaap in Oosterbeek die alles te letterlijk opvat. Ze hadden tegen hem gezegd: neem de bus. En dat heeft hij nu al twee keer gedaan. Over slecht besturen gespreken: Rita Verdonk. Kan die niet naar Frankrijk om ook een nieuw gezicht te krijgen. Over evolutie gesproken: In Nieuw-Guinea is een klein paradijs ontdekt met tientallen onbekende diersoorten. De dieren worden nu onderzocht en het DNA wordt vergeleken met dat van minister-president Balkenende. Over Balkenende gesproken: liever niet. Over liever niet gesproken: D'66. Of wel de lieve Louisewies gaat het nu doen. Ik ken haar, een leuk mens, sterk in kleine gezelschappen en dan ben je bij D'66 wel op je plek. Over op je plek gesproken: veel Nederlandse soldaten nemen ontslag, terwijl ze in Afghanistan nu eindelijk eens de kans krijgen om te sneuvelen. Er schijnt er zelfs een gevlucht te zijn naar Denemarken. Over Denemarken gesproken: nee, genoeg daarover, laat de wereld tot bezinning komen. Over komen gesproken: tijdens de Superbowl werden de Rolling Stones gecensureerd. Dat kan omdat er tijdens deze live-uitzending een vertraging is ingebouwd van 5 seconden. Volgens kenners hadden de Rolling Stones zelf een vertraging van 30 jaar. Genoeg, ik wil afsluiten met iets hoopvols. Ik heb Patrick Kluivert in de stad gezien, hij liep gewoon langs me op de stoep. Kluivert, waar ik zo vaak de spot mee heb gedreven, die ik zo vaak belachelijk heb afgebeeld. Maar ik las op zijn vroeg oudgeworden jongenshoofd toen hij mij passeerde helemaal geen woede of wraakzucht. En eerlijk gezegd eigenlijk ook geen herkenning. Ik ben nog even naar de voetbalheld blijven staan kijken, tot hij in zijn auto stapte. Toen stak ik de weg over, wel heel snel natuurlijk. Marcel Verreck