Columns Ontbijtradio
Info  CD  Cabaret  Column  Nieuws  Archief  Gastenboek  Links


terug naar Columns Ontbijtradio

De Verlosser is terug! (22-2-08)
Liefde is alles!(15-2-08)
The Beatles (8-2-08)
70 jaar! (1-2-08)
Intelligent! (25-1-08)
Sarkozyëren (18-1-08)
Lekker vaag! (11-1-08)
Goede voornemens (4-1-08)
Top 30 Nieuwe Woorden 2007 (24-12-07)
Meer licht! (14-12-07)
Brand! (7-12-07)
Mais non! (23-11-07)
Domino D-Day (16-11-07)
Carnaval (9-11-07)
Quote & Dood (2-11-07)
Dag Jan! (26-10-07)
De TON! (19-10-07)
Wilhelmus! (12-10-07)
De Gurkha's! (5-10-07)
Een zin (28-9-07)
Filesex (21-9-07)
Geduld! (14-9-07)
Nieuw leven! (7-9-07)
Laatste strijdkreet (29-6-07)
Terug in NL (22-6-07)
Gezellig! (1-6-07)
Weer lekker weg! (25-5-07)
Lekker weg! (18-5-07)
Songfestival (11-5-07)
120 Tellen (4-5-07)
De jaren zeventig (27-4-07)
Over (20-4-07)
Balans (13-4-07)
Lijdenstijd (6-4-07)
Voorjaar (30-3-07)
Sukkeldom (23-3-07)
Literaire liedjes (16-3-07)
Stemmen in Emmen (9-3-07)
Lente! (2-3-07)
Islam-tsunami (23-2-07)
Disney-sixties (16-2-07)
Samen Amen (9-2-07)
Van Dale speciaal (2-2-07)
Hollands nieuws (26-1-07)
Positief 2007 (12-1-07)
Eindejaarscolumn: Hoe verder in 2007? (22-12-06)
Eindejaarscolumn: Politiek (22-12-06)
Eindejaarscolumn: Sport & Sex (22-12-06)
15-12-06
8-12-06
1-12-06
24-11-06
22-11-06
17-11-06
10-11-06
3-11-06
27-10-06
20-10-06
13-10-06
6-10-06
29-9-06
22-9-06
15-9-06
8-9-06
30-6-06
26-6-06
22-6-06
16-6-06
12-6-06
9-6-06
2-6-06
26-5-06
19-5-06
12-5-06
5-5-06
28-4-06
21-4-06

Eindejaarscolumn: Sport & Sex (22-12-06)

Wat was er in 2006 mooier dan het ochtendgloren?
De doelpunten die Oranje in Duitsland eigenlijk had moeten scoren?
Of: voortdurend de naam van Marischka Hulscher te moeten horen?

Luisteraars, u hoort het, we beginnen de terugblik op 2006 met de sappige, vrijwel onlosmakelijke combinatie ‘sport en sex.’ Zaken die de Nederlander opwinden en beroeren, voor zover hij of zij dat zelf al niet doet.
Laten we netjes beginnen. Bob de Jong. Valt duidelijk meer in de categorie sport dan in de categorie sex. Hij won en werd gelijk ontslagen. Later in het jaar zagen we bij premier Balkenende het omgekeerde gebeuren: hij verloor tijdens de verkiezingen, maar zal waarschijnlijk zijn baan gaan houden.
Maar goed, daarover straks meer, als er één categorie is waarin Balkenende niet thuis hoort, dan is het sport en sex.
Ireen Wüst, een lekkere frisse meid, past in dat plaatje veel beter. Behalve als ze haar mond opendoet om te praten. De andere gouden schaatster Marianne Timmer is welhaast een versmelting van sport en sex. Maar die gaat dan weer aan de haal met keeper Henk Timmer. Het lijkt me een wonder als in het gezin Timmer-Timmer huiselijk geweld uitblijft, het beroep van Henk is ook nog eens stompen.
Henk mocht ook mee naar Duitsland, waar het onverslaanbare Oranje van Marco van Basten 32 jaar na dato nu wél het WK zou gaan winnen. Jong Oranje met Huntelaar was al Europees kampioen geworden. De poule des doods op het WK werd met gemak overleefd. De trainers maakten zich meer druk om de leus ‘Oranje op jacht naar wereldgoud’ die op de bus was geschilderd. Dat was te hoog van de toren.
Daarom pleitte ik voor déze zin: ‘Oranje op weg naar een aantal kansen en mogelijkheden om daar waar strijdlust en kwaliteit op dit niveau adequaat in te zetten zijn te trachten met combinatievoetbal maar ook uit dode spelmomenten de verdediging van de geachte tegenstander te verschalken en daardoor eventueel iets verder te komen op het WK dan de eerste ronde.’
Deze bus zou een lengte van driehonderd meter lang hebben en zou ter bescherming tegen de oranjegekte door Duitsland worden gereden in een speciaal door de Nederlandse regering aan te leggen tunnel. Maar ja, tunnels en de Nederlandse regering, dat ging dus niet door.
Om te winnen moest er verwarring bij de vijand worden gezaaid.
Net zoals Kroatie dat probeerde tegen Brazilië. Ze stuurden spelers met een minimum aan klinkers het veld in: PRSO en SRNA. Daarom stelde ik deze hoogst intimiderende opstelling van Oranje voor: in het doel SR, achter: VBR (of GIO), BLRZ (de angstaanjagende Boularouz), HTINGA en R (dat is Ooijer, zonder klinkers), midden: Cucelecu! (nazaat van Arie Haan), VBML en SNDR. En voorin twee razende spitsen Van PRSSS en RRBBBB. En helaas moest Van Nistelrooy het veld ruimen vanwege zijn naam. Want echt intimiderend klinkt natuurlijk de bonkige spits KT! Of de stoere pinchhitter: VNNGRFHSSLNK!!!
Na de kegelwedstrijd tegen Portugal lag Oranje eruit. Aan mij lag het niet, ik deed aan bijgeloof en magisch denken. Zolang ik mijn oude walmende oranje shirt droeg, verloren we niet op het WK. Ondanks stevige aandrang van mijn omgeving, mocht het kledingstuk niet gereinigd worden. Het ging hier immers om magische krachten, die niet mochten worden weggespoeld. Wat dat betreft kan je beter supporter van RBC Roosendaal zijn, dan zit je zonder problemen elke week in een vers gewassen en gestreken shirtje.
Verder bood het WK weinig vermaak. Een leuke wedstrijd was op papier Equador oftewel de evenaar tegen de Polen. Het resultaat: de Polen smolten. Irak deed niet mee, maar was sowieso verzwakt. Een van hun topschutters werd uitgeschakeld. In een, laten we zeggen, ‘dood moment’ werd Al Zarqawi onschadelijk gemaakt en hij was toch een erkende kopspecialist.
Volgens Johan Cruijff was het de schuld van Rita Verdonk dat we verloren hadden. Zij had Kalou niet willen naturaliseren:
Ik vermoed dus dat Verdonk dus ook Nederlandse paspoorten hep geweigerd aan Ronaldinho, Lionel Messi, Thierry Henry, Ronaldo, Ballack, Riquelme, David Beckham en Zidane, want het is dus appeltje-eitje dat als je die dus in je team heb dat je dan dus wel wereldkampioen wordt. Maar dat is een gegeven, dat zijn dingen wie je weet.
De oogst kwa seksschandalen is dit jaar mager. Robin van Persie richtte zich duidelijk op andere doelen (namelijk die op het voetbalveld) en met alleen Marischka Hulscher win je de oorlog ook niet. Hoewel haar type vrouwen bij een oorlog altijd wel grootscheeps wordt ingezet. Niet bij onze marine, want die regelen het onderling wel. De nieuwe leus luidde: Zorg dat je erop komt!
Maar er werden niet alleen marinieres (marine-dames) maar ook maatregelen genomen. En toen moesten de Jantjes weken op zee en dat zonder porno en met maar drie biertjes per dag. Later zelfs helemaal zonder alcohol. En dan denken de marinepsychologen dat vrouwelijke matrozen onder die omstandigheden wél met rust zullen worden gelaten. Misschien wordt het nu ook tijd dat ze die Natalee Holloway weer op Aruba afzetten.
En, ach ja, de oude Paul McCartney ging scheiden. Hij was geschokt toen bleek dat zijn sex-ex Heather Mills een pornoverleden had. Deze Heather heeft zoals bekend nog maar één been, maar de foto’s dateren uit een tijd dat ze nog twee benen had, sterker nog, ze verlangde zelfs duidelijk naar een derde been.
Laatste nieuws: Jan Smit en Ellemieke Vermolen zijn uit elkaar, het is al schokkend genoeg om te beseffen dat ze ooit in elkaar zijn geweest.


Marcel Verreck